nowy watek bo tamten to juz tasiemiec
ٶٹڢڶ Ptasiek 3M ڄژښڭ 
/ 2008-03-13 00:00:14 /
Linia 666 na Hell chyba nie powinna jeździć w niedzielę i święta...
magic / 2008-03-13 10:26:23 /
To na poważnie, czy fotomontaż ?
.STICH. 
/ 2008-03-13 10:28:16 /
serio serio
http://www.pksw.pl/rozklady/0666/w.htm
Leszek "QSi" / 2008-03-13 10:44:13 /
najbardziej demoniczna linia jaką widizałem hehe
Jellon aka Revenge Racer / 2008-03-13 20:54:29 /
Deathmetalowy pies :D
http://view.break.com/468548
Kohito_PS / 2008-03-15 14:30:50 /
http://pl.youtube.com/watch?v=5hgsw5Hg0Ag&feature=related
Normalnie rozwaliło mnie :D :D
Aldaron / 2008-03-15 20:49:36 /
http://img208.imageshack.us/img208/4756/901176757153uy9.jpg
fordofil / 2008-03-15 21:44:25 /
znaki rulezz :D
on_the_run / 2008-03-15 23:04:35 /
książka o gaźnikach w kategorii "thriller", może to nie pomyłka: http://www.literacka.pl/literatura-popularna-thriller-c-233_133.html?page=3&sort=5a
Michał Konieczny / 2008-03-17 14:19:01 /
:)
Kohito_PS / 2008-03-17 15:55:50 /
Czy byłbyś gotów wyrzucić ze swojego mieszkania kogoś z rodziny żeby im wynająć pokój?
Kohito_PS / 2008-03-18 10:31:43 /
Kiedyś wynajmowałem pokój obok takich dwóch lasek, w mieszkaniu było tylko jedno łóżko właśnie w ich pokoju. Ja spałem na podłodze bo od wielu lat wole spać na twardym podłożu, czasem na takiej małej kanapie. One miały wyżuty sumienia że ich współlokator śpi w takich warunkach. No i z czasem przeniosłem się do drugiego pokoju :))) Kazały mi spać ze sobą, generalnie były strasznie wyluzowane i bez oporów:)))
Zawsze szukałem pokoju koło dziewczyn (najlepiej jak mieszkały dwie a ja trzeci:D):))))To był warunek konieczny :))))!!!
Michał.. / 2008-03-18 18:16:02 /
Ale że z jakiego miasta jest to ogłoszenie i gdzie sa dane kontaktowe?:D
Beddie / 2008-03-18 18:57:04 /
spełniam każdy warunek tych pań poza tym że nie mieszkam w centrum :D
BirdDog / 2008-03-18 18:59:15 /
hehe no ja do centrum mam 15 20 min wiec prawie jak centrum wiec tez spelniam ciekawe tylko czy one by spełniały moje wymagania <lol2>
Jellon aka Revenge Racer / 2008-03-18 19:02:19 /
http://pl.youtube.com/watch?v=ee-kKw89-us
♠Zoggon♠ / 2008-03-19 09:00:39 /
:)
RAV :) / 2008-03-19 17:01:32 /
PolonezTruck
.STICH. / 2008-03-19 18:26:16 /
hehe w tą stronę jeszcze nie widziałem złamanego :D
kozi / 2008-03-19 18:29:33 /
I dlatego serwisy FSO/Daewoo preferują podnośniki czterokolumnowe :))
Pozdreaux.
KRK 4m / 2008-03-19 18:54:53 /
tez mi sie wydaje, ze go źle podniesli
.STICH. / 2008-03-19 19:10:39 /
Polonezy Trucki mają to do siebie że się łamały od nowości. Kilka lat temu pracowałem w serwisie daewoo. Jeśli podnosi się Poloneza Trucka na dwukolumnowym podnośniku, to po podniesieniu nie da się otworzyć/zamknąć drzwi.
A co dopiero kilkunastoletni zgnity i wysłużony Poldek.
♠Zoggon♠ / 2008-03-19 19:14:56 /
fordofil / 2008-03-19 19:29:07 /
3 punkty
Classmobile / 2008-03-19 23:53:38 /
hehe mojemu kuplowi kolumny sie złozyły na jakiś dostawczy samochód śmiechu w ciul było ale jak doszło do kosztów to chłopaki płakali :P:P
BenioTL / 2008-03-20 13:51:10 /
Konkurs samochodowych flipów
Konkurs polega na zrobieniu obrotu w powietrzu i wylądowaniu na czterech kołach. Jeśli masz czas to już w kwietniu w Wielkiej Brytanii kolejne British Rollover Championships.
http://www.youtube.com/watch?v=lBcpZOh2_OA
Trailer 300 w wersji z Homerem Simpsonem
http://www.youtube.com/watch?v=rJYk-asu0oE
Kohito_PS / 2008-03-21 12:02:11 /
Z życia assistance wzięte!!!
Szefowa moja stworzyła taką kompilację nazwisk klientów, których obsługiwaliśmy:
"Przed świętami chwila oddechu: przesyłam Wam parę przykladów fajnych nazwisk, które skrzętnie sobie odnotowujemy. Otóż dzwonią do nas: pan Szajba, pan Mazgaj oraz pan Ofiara i pan Maniak a także pan Obłuda, pan Pomyłka i pani Pech. Nył też jednak pan Rozkosz oraz pan Gorący. Naszym klientem był pan Goryl, pani Żmija, jtego samego dnia dnia pan Kogut i pani Kura. Pan Golas (ale był i pan Slipek) oraz pan Przydatek a także pan Siurek... Dzwonił pan Głąb (zatrzasnął kluczyki...), pan Koszmarek (klient z nocy), oraz pan Postrach , a także pan Chamski i pan Napieracz. Była pani Szeherezada Pućko oraz Gizella Kocurek, a pewnego dnia zadzwonili tuż po sobie: pan Owad i pan Szerszeń. Bywało też poważnie: obsługiwaliśmy pana Ojczenasz, Chrześcijanka, Ewangelistę a nawet Mesjasza! Z drugiej strony był oczywiście pan Szatański. Oprócz tego życie nam umilali: pan Pocobejał, pani Stryczek i pani Muzyczka a także pan Ołówek, pan Narożnik i pani Ściera oraz pan Leon Pończocha.
Pani Gotówko-Szok (odwieziona w szoku karetką) oraz pani Coś Monika. Był także pan Jąder oraz pan Papuć, pan Tomasz Dyszy (mówił calkiem normalnie), pani Fryta i pan Szparag i wielu innych!
A mnie i tak najbardziej chyba się podoba pan Piotr Wyczesany, choć Mieczysław Maria Kapusta też jest niezły"
Smacznego jajka ludziska życzy Sołtys i Laura!!!!!
sołtys / 2008-03-21 13:17:05 /
http://img217.imageshack.us/img217/9987/gallery42183910ni7.jpg
rybaak / 2008-03-21 14:10:46 /
http://pl.youtube.com/watch?v=ISKI2idvYco&feature=related
Grzesiek_Rudy / 2008-03-21 17:48:15 /
a ja dzisiaj oglądałem auto pani Danuty Pipka...
wąski77 / 2008-03-21 19:46:09 /
kogo?
Michał.. / 2008-03-21 21:23:49 /
http://pl.youtube.com/watch?v=xp4zGUl0iRg
http://pl.youtube.com/watch?v=eWEjvCRPrCo
rybaak / 2008-03-22 01:02:13 /
99 największych absurdów Świata
1. Sad w Kansas (USA) nakazał Arturowi Younkinowi (waga:225 kg) schudniecie o 50 kg i zakazał jedzenia więcej niż jednego posiłku dziennie. Skazany stracił z powodu otyłości prace i nie spłacał kredytu. Odchudza się w wiezieniu.
2. W Sacco w Missouri (USA) kobiety nie mogą nosić kapeluszy, które mogłyby przerazić dzieci, osoby wrażliwe i zwierzęta.
3. Każdy Brytyjczyk usiłujący sprzedać np. odkurzacz w miejscu publicznym naraża się na karę ograniczenia wolności (3 miesiące) i 180 funtów (ok. 1250 zł) grzywny.
4. W Tanzanii istnieje limit długości włosów - maksimum 36 cm
5. W Atenach, prowadząc samochód w stroju kąpielowym, ryzykujesz utratę prawa jazdy.
6. W stanie Alabama (USA) zabroniona jest gra w domino w niedziele.
7. Ortodoksyjni rabini z Izraela zabronili wiernym korzystania z Internetu, bo “wodzi ludzi na pokuszenie i prowadzi do grzechu”.
8. Kolegium do spraw wykroczeń w Koszlinier nakazało pewnemu mężczyźnie przez miesiąc myć naczynia w restauracji, bo nie zapłacił rachunku za obiad.
9. W Nowej Gwinei zaplata za ślub z “nowa” narzeczona to 240 dolarów, 5 świń i jeden ptak. Dwie świnie, ptak i jedyne 30 “zielonych” wystarcza, aby zapłacić za żonę z odzysku (rozwódkę lub wdowę). Nic nie płaci się za była dwukrotną mężatkę.
10. W miejscowości Fairbanks (Alaska, USA) nie wolno częstować myszy wódką.
11. W Mikronezji (państwo w Oceanii) mężczyznę noszącego krawat zmusza się do zakładania specjalnej obroży.
12. Dziewczęta z Oregonu (USA), które maja poniżej 18 lat, nie mogą pić kawy w miejscach publicznych po godzinie 19:00.
13. W Arkansas (USA) mężczyzna ma prawo bić swoja konkubinie pod warunkiem, ze nie robi to częściej niż raz w tygodniu.
14. W Los Angeles (USA) mąż ma prawo bić żonę pasem, o ile szerokość pasa nie przekracza 3,6 cm No chyba, ze małżonka zgodzi się na ustępstwa.
15. W Tanzanii (Afryka) kategorycznie zakazane jest noszenie spódniczek mini. Kobieta za karę może trafić do wiezienia.
16. Na Alasce (USA) nie wolno budzić niedźwiedzi ze snu zimowego w celu zrobienia im fotografii.
17. Nauczyciele religii w polskich szkołach otrzymali poufny zakaz straszenia dzieci diabłem.
18. W San Francisco (USA) karalne jest mycie samochodów zużytą bielizna.
19. W Seattle (USA) młodym panienkom zakazano siadać na kolanach swoich sympatii w publicznych środkach lokomocji. Złamanie tego zakazu kara wiezienia do pół roku.
20. Amatorzy teatru i kina w Begalu (Indie) pozbawieni są przyjemności oglądania scen pocałunku. Ministerstwo Oświaty twierdzi, ze sceny erotyczne zmiękczają mózg.
21. W Provo (Utah, USA) obowiązuje przepis zabraniający wychodzenia psom z domu po godzinie 19:00.
22. W Polsce mężczyzn z widoczna ułomnością nie przyjmuje się do seminarium duchownego.
23. W Cleveland (Ohio, USA) prawo zakazuje kobietom nosić obuwie ze skory, by mężczyźni nie oglądali ich nóg odbijających się w wypastowanych butach.
24. W miejscowości Tuscon (Arizona, USA) nie wolno kobietom nosić spodni. Mężczyznom nie wolno nosić szelek w Nogalcs (Arizona), a obcisłych spodni w Delaware (Connecticut).
25. Podrywanie kobiety na ulicy w Little Rock (Arkansas, USA) grozi miesiącem wiezienia.
26. W Turcji nietrzeźwych kierowców wywozi się 30 kilometrów od miejsca zamieszkania. Musza włóczyć się do domu piechotą. Pod groźbą kary wiezienia zabrania się im wtedy korzystania z publicznych środków komunikacji.
27. W Maine (USA) zabronione jest słuchanie w niedziela radiowych audycji rozrywkowych.
28. W Wirginii (USA) rytuały kościelne traktowane są z niezwykłą powaga. Jeśli ktoś zostanie przyłapany podczas mszy np na żuciu gumy, zostaje niezwłocznie zelżony przez wynajętych do tego celów pomocników pastora.
29. W Świdnicy w miejscach publicznych nie wolno przeklinać. Za używanie wulgarnych slow straż miejska karze mandatami w wysokości od 5 do 50 zł.
30. W kilku krajach afrykańskich za gwałt grozi pozbawienie gwałciciela męskości. Bez znieczulenia…
31. W Grecji mężczyzna spóźniający się do pracy może usprawiedliwić się, twierdząca, ze kochał się z żoną.
32. Młodzież szwajcarska ma zakaz fotografowania się nago (cala postać). Może natomiast robić to “w częściach”. Np. na jednym zdjęciu od pasa w gore, na drugim - od pasa w dol.
33. W Kalifornii (USA) ludziom bez uprawnień myśliwskich zabronione jest stawianie pułapek na myszy.
34. W miejscowości East Lake w Ohio (USA) obowiązuje zakaz kopania zwierząt. Kara za kopniecie np psa to grzywna 25 dolarów i 10 dni wiezienia.
35. W Libii w 1977r. sad, zgodnie z prawem islamskim, skazał na miesiąc wiezienia psa, który pogryzł człowieka.
36. W Chinach znalezienie u kogoś skóry pandy oznacza karę śmierci z klauzulą natychmiastowej wykonywalności.
37. W Teksasie (USA) obowiązuje zakaz uprawiania seksu w samochodach. Policjant, który nakryje parę na gorącym uczynku, zanim zbliży się do “miejsca przestępstwa” ma obowiązek trzykrotnie nacisnąć klakson w radiowozie i odczekać dwie minuty.
38. Biuro polityczne Komunistycznej Partii Kuby wydało zakaz przemawiania dłużej niż godzinę. Zasada nie obowiązuje Fidela Castro ( średni czas przemówienia - 5,5 godziny).
39. Władze Sztokholmu nakazały usunąć z ulic billboardy z wizerunkiem chudej jak szczapa angielskiej modelki Georginii Grenville, bo następczyni tronu szwedzkiego, 20-letnia Victoria, cierpi na bulimie.
40. W Logan Country (Kolorado, USA) karze się wiezieniem za pocałowanie śpiącej kobiety. A w Hariford (Connecticut, USA) zabronione jest całowanie zony w niedziele.
41. Władze libańskiego wiezienia Roumieh zakazały skazanym nudzenia się w celach. Kiedy zaczynają się znudzić, maja głośno śpiewać, a wtedy organizuje się im zajęcia.
42. W Japonii obowiązuje nieformalny zakaz wykorzystywania przez pracownika wszystkich dni urlopu. Wykorzystanie całego urlopu budzi zgorszenie.
43. Na Florydzie (USA) niezamężne kobiety pójdą do wiezienia, jeśli będą skakać na spadochronie w niedziele.
44. W Tanzanii (Afryka) pan młody składając przysięgę małżeńską, pod groźbą kary wiezienia musi powtarzać za urzędnikiem następujące słowa: „Niech się wykrwawcie, niech mnie piorun roztrzaska, nich mnie zeżre krokodyl, niech ogłuchnę i oślepnę, niech stanę się żebrakiem, jeśli oszukam lub opuszczę żonę”.
45. Właściciele domów publicznych w Tajlandii zakazali prostytutka otwierania butelek pochwa. Sztuczka ta coraz częściej kończy się zranieniami. Zwolnienia lekarskie z tego powodu nie są honorowane.
46. W Oxfordzie (Wielka Brytania) wszystkie kobiety powyżej 16 roku życia objęte są zakazem obnażania się przed obiektywem aparatu fotograficznego, jeśli fotografem jest mężczyzna.
47. Po kolejnym napadzie pijanych słoni na wioskę Pradzapatibosi w stanie Assam (Indie), władzę wprowadziły zakaz produkcji piwa z ryżu w lasach. Słonie natrafiwszy na leśne browary z lubością się opijały.
48. Angielska poetka, Donna McLean, przestraszona osiągnięciami w dziedzinie klonowania postanowiła, ze nie pozwoli, żeby ktoś ja kiedyś sklonował i zastrzegła swój kod genetyczny w urzędzie patentowym.
49. Gubernator Tokio nakazał mieszkańcom miasta jedzenie mięsa wron, bo jest ich w stolicy za dużo. Włączenie wroniny do menu tokijczyków pozwoli zmniejszyć stada tych ptaków, co najmniej o dziewięć trzecie.
50. W prowincji Ottawa (Kanada) trzynastu Indian wystąpiło do władz o wydanie zakazu płacenia za skalpy. Od 1756 r. obowiązuje tam, bowiem rozporządzenie królewskiego gubernatora brytyjskiego Williama Lawrence’a zachęcające w ten sposób do skalpowania tubylców.
51. W miejscowości Saratosa (Floryda, USA) zakazane jest śpiewanie w slipkach.
52. W stanie Illinois (USA) kategorycznie zabronione jest wchodzenie do gmachu opery z pluszowym misiem.
53. W Arabii Saudyjskiej nie wolno nosić krzyża na szyi, ani przechowywać w domu Biblii.
54. Synod Rosyjskiej Cerkwi Prawosławnej domaga się zakazu stosowania nowej identyfikacji podatkowej. Hierarchowie stwierdzili, ze w kody kreskowe wpleciono znaki przypominające szóstki, a to jest symbol antychrysta (słynne 666).
55. Egipski parlament postanowił, że kobieta będzie mogła skarżyć do sądu męża, który nie pozwoli jej podróżować.
56. W Tunezji kobiety, Tuaregów (pustynni koczownicy) nie mogą patrzeć na obcych mężczyzn.
57. Radni warszawskiej gminy Centrum przyjęli uchwale o zakazie sprzedaży alkoholu powyżej 4,5 procent w budynkach zajmowanych przez Sejm i Senat.
58. Szkoci domagają się wolnego od pracy poniedziałku. “British Medical Journal” opublikował wyniki badan, z których wynika, że większość mężczyzn umiera w poniedziałek.
59. Król Tajlandii, Bhumibol Adyulyadej, wydal służbie zakaz dotykania dłonią szklanek, z których korzysta królewska rodzina.
60. W Cuernee (Illinois, USA) kobieta ważąca ponad 100 kg nie ma prawa jeździć konno w podkoszulku.
61. Anwar Ibrahim, szef resortu finansów Malezji, wydal zakaz hodowania kwiatów w doniczkach. Minister nakazuje obywatelom uprawiać w doniczkach warzywa.
62. W stanie Indiana (USA) małpom nie wolno palić papierosów.
63. W mieście Lepczyce (Białoruś) obowiązuje zakaz sprzedaży jajek. Jajka można nabyć wyłącznie w aptece, na receptę lekarska.
64. W Polsce zakazane jest noszenie przy sobie przedmiotów, w których ukryte jest ostrze (np. buty z wysuwającymi się kolcami lub laski ze szpikulcem). Zakaz nic nie mówi o tasakach lub półmetrowych nożach kucharskich.
65. W mieście Gary (Indiana, USA) obowiązuje zakaz chodzenia do teatru przed godzina szesnasta po zjedzeniu czosnku.
66. W Waszyngtonie (USA) absolutnie zakazany jest seks z dziewica.
67. Prawo kanoniczne zakazuje udzielania ślubów poza murami świątyni, z wyjątkiem domu lub szpitala. Ostatnio władze kościelne odmówiły udzielania ślubów w samolocie, łodzi podwodnej i basenie.
68. W Iranie zakazane jest obejmowanie się par na ulicy i publiczne całowanie. Najniższą kara za te przewinienia jest 35 batów.
69. Także w Iranie, w toalecie nie można korzystać z gazety. W gazecie może, bowiem znajdować się zdjęcie imama albo święte słowo.
70. W mieście Wichita (Kansas, USA) pobicie teściowej nie może być powodem rozwodu.
71. Na Kubie, pod groźbą utraty auta, nie wolno wozić prywatnym samochodem nikogo oprócz najbliższej rodziny.
72. Na Spitsbergenie (wyspa norweska na Morzu Arktycznym) obowiązuje absolutny zakaz picia alkoholu.
73.Na Alasce (USA) prawo zabrania rozmawiania z niedźwiedziem.
74. W stanie Kentucky (USA) poślubienie po raz czwarty tej samej osoby grozi wiezieniem.
75. W Waterwille (Maine, USA) zakazane jest publiczne wycieranie nosa.
76. Adiutant oficera angielskiej Gwardii Jej Wysokości Kroplowej Elżbiety II ma zakaz przyglądania się małżonce przełożonego.
77. Ustawa o języku polskim przewiduje 30 dni aresztu za posługiwanie się językiem obcym w nazewnictwie towarów, reklamie, instrukcjach obsługi.
78. Według przepisów Międzynarodowej Federacji Bokserskiej w ringu nie mogą występować brodaci zawodnicy.
79. W Oklahomie (USA) obowiązuje zakaz rzucania czarów na nauczycieli przez uczniów.
80. Psy z New Jersey (USA) nie mogą szczekać od 8 wieczorem do 8 rano.
81. W Oklahomie (USA) niezbędne jest specjalne pozwolenie burmistrza na kopulacje psów. W tym samym stanie, za strojenie niestosownych min do psa, płaci się grzywną w wysokości 220 dolarów.
82. Prawo amerykańskie zabrania czynić wybory prezydenckie przedmiotem zakładów bukmacherskich. Amerykanie przez Internet robią zakłady w Europie.
83. Władze Rumunii wydały zakaz wjazdu na swoje terytorium brudnym samochodom.
84. W Pekinie (Chiny) w wielu barach obowiązuje zakaz wstępu brzydkim kobietom.
85. W wielu miastach i wioskach Afganistanu mężczyźni bez bród nie maja prawa do pracy i żadnych usług. Urzędnicy państwowi musza ponadto w czasie pracy nosić turbany.
86. Polski strażnik nie może mieć wąsów. Rozporządzenie MSWiA głosi: ” osoby noszące brody i bokobrody oraz długie włosy i wąsy, a także nie przestrzegające bieżącego golenia zarostu twarzy nie mogą brać udziału w działaniach ratowniczych”.
87. W Turcji kandydat na studenta musi być ogolony. Na studia nie są przyjmowani także kandydatki w chustach na głowach.
88. W waszyngtońskim metrze (USA) obowiązuje zakaz jedzenia i picia.
89. Prawo kościoła rzymsko-katolickiego zakazuje homoseksualistom malowania świętych obrazów.
90. W stanie Minnesota (USA) kobieta, która przebierze się za świętego Mikołaja może trafić do wiezienia na 30 dni.
91. Fanklub viagry w Sydney (Australia) domaga się wprowadzenia zakazu stosowania tego leku do innych celów. Okazuje się, ze australijskie gospodynie dodają niebieskie tabletki do wody w wazonach, co ona tydzień przedłuża żywot ciętych kwiatów.
92. Zdaniem polskich duchownych oglądanie filmu pt. “Ksiądz” (historia duszpasterza-homoseksualisty) jest ciężkim grzechem.
93. W Polsce nadal obowiązuje zakaz fotografowania dworców kolejowych.
94. W Haletrophe (Maryland, USA) podlega sankcji prawnej publiczne całowanie się dłużej niż przez sekundę.
95. W Libanie obowiązuje zakaz tracenia dziewictwa przed ślubem. Jeśli mąż udowodni, ze oblubienica nie była dziewica, ma prawo odesłać ja z powrotem do rodziców.
96. W tym samym Libanie zakazano dokonywanie zabiegów kosmetycznych, które przed ślubem “przywracają” dawno utracone dziewictwo.
97. Rzecznicy praw zwierząt domagają się od rządu Szwajcarii wprowadzenia zakazu eksportu psów do krajów azjatyckich. Zakaz ma uchronić słynne bernardyny przed zjedzeniem.
98. Indianki z plemienia Yanomami ( żyją w Wenezueli i Brazylii) od dwóch lat maja zakaz rodzenia dziewczynek. Za urodzenie dziecka płci żeńskiej grozi publiczna chłosta.
99. Władze filipińskie zakazały latania samolotami pasażerskimi spadochroniarzom. Zakaz wprowadzono po tym, jak jeden ze skoczków chciał uprowadzić samolot, grożąc pilotowi granatem, po czym zabrał pasażerom pieniądze oraz kosztowności i wyskoczył z samolotu.
Kohito_PS / 2008-03-26 13:13:16 /
Ad. 10. mysza nie jedz do Fairbanks:)
leetvoos / 2008-03-27 10:04:05 /
http://www.youtube.com/watch?v=iW7N7mJJsqg
Kohito_PS / 2008-03-27 23:35:41 /
http://pl.youtube.com/watch?v=XCKuZPUn2nQ
Best of - Crash Test Compilation
szeski / 2008-03-27 23:44:07 /
http://obczaj.net/en/57326/ :)
Grzesiek_Rudy / 2008-03-28 12:25:24 /
Na wczorajszym posiedzeniu rządu Donald Tusk zaproponował kompromisowy model bojkotu igrzysk olimpijskich w Chinach. Polscy sportowcy wprawdzie wezmą w nich udział, ale nie będą zdobywać medali.
Microsoft: Wy macie pytania, my mamy tańczącego spinacza.
http://www.tvn24.pl/26086,1543671,wiadomosc.html
http://wiadomosci.onet.pl/1717849,452,item.html
Kohito_PS / 2008-03-28 15:32:57 /
Turbo Dyzel i mądrośc "kibiców" widzewa :)
Kohito_PS / 2008-03-28 17:21:49 /
Facet w roboczym ubraniu, ubrudzony cementem, w autosalonie:
- A ile kosztuje Bentley GT coupe?
- 250 000 euro.
- Cholera... A na kredyt? Na rok?
- 25 000 euro miesięcznie.
- Dużo, kurde... A na dwa lata?
- 12 500 euro miesięcznie.
- Blaszka, też niemało...
- To może miałby pan ochotę na tańszy samochód?
- Ochotę bym miał, ale płyta nam się przewróciła na taki...
Kohito_PS / 2008-03-30 00:41:24 /
Felgi do Capri :) to nie są tanie rzeczy hehehe
http://www.allegro.pl/item337757405_orginalne_alufelgi_forda_capri_4szt_.html
Kohito_PS / 2008-03-30 10:59:49 /
Hehe, sezon się zaczyna, ceny idą w górę ;)
Zimne S. 3M_U(ć) / 2008-03-30 11:42:19 /
cena niezła.. :).. ja mam komplet ładnych melberków 6x13 et 13 z oponami 205/60.. żeby byc konkurencyjnym to oddam za symboliczna w porównaniu do tych ats`ów kwote 999zł..:))))
Eddie / 2008-03-30 11:49:44 /
dopiero zauważyłem że to jakiś dzwiny model nie dość że 7,5 to jeszcze rozstaw 4.x100 :D Jak nic do capri i taunusa hahaha
Kohito_PS / 2008-03-30 12:08:41 /
Eddie, może jakies fotki tych melberków? Cena z okolic 1 kwietnia, ale łobejrzeć można :P
Hrabia® / 2008-03-30 13:26:46 /
No i chciałbym zobaczyć chociaż jeden folder Capri z takimi felgami :)
MILO / 2008-04-01 02:01:38 /
to ja swoje krzyzyki 7 " oddam za jedyne 800
ٶٹڢڶ Ptasiek 3M ڄژښڭ / 2008-04-01 02:28:23 /
To widzi pijany przechodzien zanim go dredzioch wyciera z szyby
ٶٹڢڶ Ptasiek 3M ڄژښڭ / 2008-04-02 02:06:14 /
Nie żebym się śmiał z Bułgarów (damulka w jury całkiem-całkiem), ale...
http://www.youtube.com/watch?v=FQt-h753jHI
Koniecznie z dźwiękiem, tylko z napisami i do samego końca :))
Splułem monitor... :))))
Pozdreaux.
KRK 4m / 2008-04-02 02:52:29 /
FUCKtycznie .... tez wycieram
ٶٹڢڶ Ptasiek 3M ڄژښڭ / 2008-04-02 02:58:09 /
Ptasior ja nie lubię przechodniów na szybie, niestety miałem tragiczną okazję sprawdzenia tematu osobiście.
dred / 2008-04-02 08:43:50 /
Alternatywne wersje opowieści Tolkiena, realizowane lub planowane niejednokrotnie przez największe postacie współczesnego kina.
Martin Scorsese:
Cholernie wkurzony młodzian włoskiego pochodzenia, Fredo (Joe Pesci), zwołuje grupę kolegów rekrutujących się spośród mniejszości rasowych (m.in. Portorykańczyk Ghimlinez, Włoch Aragozzi, Bułgar Boromir) w celu wyjaśnienia problemów z Saru-Manem kontrolującym sąsiednią dzielnicę. Saru-Man kilka tygodni wcześniej wykonał skok na jubilera na terenie kontrolowanym przez Fredo, kradnąc między innymi sygnety przygotowywane przez właściciela dla Fredo i jego kolegów z paczki. Drużyna postanawia odzyskać sygnety. Czyli fabularnie nic wyjątkowego, codzienne życie w Nowym Orku.
Typowy cytat (w trosce o nieletnich podajemy wyłącznie wersję oryginalną): "Un-fucking-believable, this fucking Saru-Man cocksucker-of-a-magician motherfucker stealing the rings in the middle-of-our-fucking-earth... our land I mean."
Tytuł roboczy: "Goodfellas-ship of the Ring"
Krzysztof Zanussi:
Fredek (Zbigniew Zapasiewicz) przeżywa moralne dylematy związane z wyprawą i przemocą skierowaną pod adresem Sarumana. Podejrzewa, że z Sarumanem wystarczy po prostu rozsądnie porozmawiać, cytując Miłosza. Zadania przekonania go do podjęcia wyprawy podejmuje się Galadrycha (Maja Komorowska), z którą Fredka połączy namiętny intelektualny romans. W związku z brakiem łatwo rozpoznawalnych i szybko odnajdywalnych organów płciowych u hobbitów, bezowocne wysiłki podjęcia międzygatunkowego życia płciowego stają się dla Fredka nie do zniesienia. W dramatycznej końcówce bohater popełnia samobójstwo przez wystawienie się na sześciodniowy maraton kina moralnego niepokoju. Już drugiego dnia skisłą i rozedrganą od moralnego niepokoju cielesną powłokę hobbita odnajduje jego przyjaciel z innej bajki, Prosiaczek.
Szczegóły realizacji: Z braku funduszy film rozgrywa się tylko w jednej lokalizacji - brudnej, niedogrzanej lepiance hobbita. Reżyser planuje już sequel, który w całości poświęcony będzie znajomemu, o którym Fredek wspomniał raz w rozmowie z Galadrychą. Tym razem całość filmu rozgrywać się będzie w kuchni.
Typowy cytat: ........................(dluga cisza) ......................... (westchnienie)........................ (dluga cisza)............................ (krótka cisza) ..............................(westchnienie)...................... (trzy średniej długości cisze)..................... "Po prostu."
Tytuł roboczy: "Życie hobbita jako śmiertelnie nudny przykład istnienia stworzeń, rozmnażających się wyłącznie drogą inwencji literackiej, bez etapu drogi płciowej"
Tytuł zagraniczny: "Another Boring Polish Movie About Death: The Fellowship of the Older Directors Who Like To Make Others Feel Miserable"
Tytuł planowanego kuchennego sequela: "Lord of the Sinks"
Michael Bay i John Travolta:
Obrzydliwie gruby hobbit (John Travolta) ma wprawdzie udać się w jakąś misję, ale widz nie jest w stanie zorientować się o co dokładnie chodzi, ponieważ kamera bez przerwy próbuje nadążyć za biegającymi wokół ludźmi, a najdłuższa scena trwa 7 sekund i zawiera 24 cięcia montażowe. Dopiero ze scen z ujęciami w zwolnionym tempie (cała ostatnia godzina filmu) widać, że chodziło o jakąś podróż, trochę biżuterii i przy okazji ratowanie świata.
Typowy cytat: "Arm-a-gonna-get on with this mission before those bad boys destroy our pearl meadow"
Tytuł roboczy: "Battlefield Middle Earth"
Ingmar Bergman:
Młody reżyser teatru dla hobbitów, Frodvig Bagginsson (komputerowo przetworzony Max von Sydow), odkrywa u siebie skłonności sado-mesjanistyczne. W przekonaniu, że śmierć jest tylko iluzją słabych umysłów, a zło na świecie wynikiem braku pomocy społecznej, postanawia udać się w niebezpieczną wyprawę do Mordholmu w celu stawienia czoła ministrowi opieki społecznej. W finale obaj stoczą spektakularny pojedynek posługując się magią i sztukami walki ze szkoły Kierkegaarda i Swedenborga.
Typowy cytat: "Knulla mig, Mr. Frodvig"
Tytuł roboczy: "Smorgostellanstorgenster a tysnadtenstronds"
Ruggero Deodato, Umberto Lenzi, Lucio Fulci lub dowolny inny reżyser włoskich horrorów:
Większość dialogów jest dla widzów niezrozumiała z powodu nieudolnie wykonanego dubbingu. Z samego obrazu można się jednak zorientować, że w krainie zamieszkanej przez półnagie blondynki i włoskich mężczyzn o kwadratowych szczękach pojawiły się hordy orków (wyjątkowo podobnych do zombie), atakujących wszystko co się rusza. Kolejne sceny nie układają się wprawdzie w żadną zrozumiałą historię, ale ilość golizny i przemocy i tak zadowoli każdego wielbiciela włoskiego horroru.
Typowy cytat: "Aaaaaaaarghh!"
Tytuł roboczy: "Hobbit Holocaust"
Hanna i Antoni Gucwińscy:
Młody łoś (Hobbi) zauważa, że w lokalnym lesie brakuje pokarmu na zimę. Wraz z towarzyszami z innych ras postanawia zdobyć obrączki, za pomocą których będą mogli podawać się za zwierzęta z niedalekiego gospodarstwa rolnego Ruman S.A., w którym czarnej brukwi na zimę nikomu nie zabraknie.
Typowy cytat: "Meee"
Tytuł roboczy: "Badanie kupy patykiem - ulubione zajęcie hobbitów przed świtem"
George Lucas:
Niedoświadczony młody bohater (Mark Hamill jako Puke Middle-earthrunner), pod wpływem mądrego starszego mentora (Alec Guiness jako G-and-LF, zwany w skrócie G&) udaje się w niebezpieczną wyprawę w celu uratowania świata przed zagładą. W drodze towarzyszą mu dwie postacie stanowiące humorystyczny akcent w opowieści (Pi-PIN znany też jako Pere-GREEN-2K oraz MR-iad-OK) W swojej wyprawie Puke będzie musiał stawić czoło złemu czarownikowi (David Prowse dubbingowany przez Jamesa Earla Jonesa jako Sarth Uman), spotka piękną księżniczkę (Carrie Fisher jako Księżniczka 'Riela), wielokrotnie będzie ścigany przez tropiących go złych wojowników (ork-truperzy). W pierwszej części trylogii starszy mentor zginie, odciągając uwagę od ucieczki naszego bohatera, z czasem jednak jego głos będzie towarzyszyć bohaterowi przy podejmowaniu trudnych decyzji. Na swojej drodze bohater spotka również sprzymierzeńca, który w pewnym momencie bliski będzie zdrady, aby w ostatecznym rozrachunku stanąć jednak po dobrej stronie (Billy Dee Williams jako Boromindo Carlissian) oraz doświadczonego w walce "wolnego strzelca", który uratuje bohatera z wielu opresji (Harrison Ford jako Ara Gorn). Lucas twierdzi, że całą historię wymyślił sam i nie zna żadnego "Tolkeena". Zirytowany pytaniami dziennikarzy zapowiada, że "być może dla uniknięcia niepotrzebnych i błędnych skojarzeń" zmieni przed premierą filmu większość nazw.
Typowy cytat: "Use the orcs, Puke"
Tytuł roboczy: "Lord of the Binks - Episode I: The Midichlorianship of the Ring"
Mel Gibson:
Całkiem ludzkich rozmiarów hobbit (Mel Gibson) walczy, kocha i podróżuje sobie po świecie w historii, która i tak nie ma znaczenia, bo całość nakręcono dla 47 zbliżeń niebieskich oczu Gibsona.
Typowy cytat: "You can take our rings, but you can't take away our Frodo!"
Tytuł roboczy: "Braveheart 2: Lord of the Rings".
Joe D'Amato:
Dwóch młodych, przystojnych hobbitów, Fredo i Dildo Faakins (w obu rolach nieznani włoscy aktorzy), przejawiających sado-masonistyczne skłonności, postanawia poderwać wszystkie mężatki w mieście i w ciemności związać. Joe D'Amato zapowiada, że przystąpi do realizacji po zakończeniu trylogii pornosów moralnego niepokoju. Gotowe są już dwie części: "Członek z żelaza" i "Członek z marmuru".
Typowy cytat: "Ja, das ist perfect Hilda!" (zdobyliśmy tylko niemiecką wersję filmu)
Tytuł roboczy: "Władca pierś ceni"
Andriej Tarkowski:
Tarkowski wyszedł z założenia, że nie ma znaczenia ani sama misja, ani nawet jej realizacja - liczy się droga, symbolizująca życie każdego z bohaterów opowieści. Cały film zrealizowany został w jednym, 6-godzinnym ujęciu milczącego marszu przez bezdroża. Wśród najbardziej emocjonujących momentów jest ten z czwartej godziny filmu, gdy bohaterowie zatrzymują się, aby spojrzeć w niebo. Jeden z nich nie podnosi głowy, co symbolizuje oczywiście umiłowanie ojczyzny i brak tęsknoty do innego, lepszego świata. Pozostali bohaterowie wychodzą w tej scenie na ludzi zachodu, pozbawionych siły charakteru.
Typowy cytat: głośne wydmuchanie nosa
Tytuł roboczy: "Jubilerskij Gospod: Charoszyje druzja"
John Woo:
Frodong i Sarumang znają się od dziecka. Byli kiedyś najbliższymi przyjaciółmi - odbywali długie spacery przy romantycznej muzyce i do rana wyśpiewywali w barach karaoke. Niestety, w pewnej chwili poróżniła ich miłość do tej samej kobiety, drapieżnie wyzywającej Chinki o wdzięcznym imieniu Sauron (w filmie Woo symbolizowanej w wizjach bohaterów tak samo jak u Petera Jacksona - przez ognistą waginę). Z czasem Sarumang trafił w złe towarzystwo, zaś Frodong wstąpił do policji. Między naszymi bohaterami musi dojść do konfrontacji, w której okaże się, czy uratują honor i dawną przyjaźń. Frodong wraz z drużyną tresowanych policyjnych gołębi udaje się na drugi koniec miasta, do siedziby Sarumanga...
Typowy cytat nie jest tekstowy, lecz wizualny: widok Frodonga, skaczącego w powietrzu głową w przód i wymachującego jednocześnie dwoma mieczami.
Tytuł roboczy: "Bong omg de Dings: Felomping omg de Ding"
Lars von Trier:
Trier zapowiedział, że produkcja będzie dosłownie co do zdania zgodna z oryginałem Tolkiena. Rzeczywiście, podczas premiery filmu okazuje się, że pomysłem Duńczyka na ekranizację "Władcy pierścieni" było posadzenie przed kamerą koszmarnie brzydkiej Dunki (Margaretha von Trollen), która przez 14 godzin czyta przed kamerą tekst Tolkiena.
Typowy cytat: ...no wiadomo przecież, że typowy cytat każdy może sobie sam wziąć z książki.
Tytuł roboczy: "Smęcąc w nudnościach"
Władysław Pasikowski:
W zasadzie nie wiadomo o co chodzi, ale na pewno o kobietę, pieniądze i o to, żeby Boguś Linda mógł pomachać bronią przed facetami, z którymi zdradziła go ta dziwka Galadriela. W związku z działaniami producenta w zakresie product placement, przed realizacją filmu zmienione zostają niektóre nazwy. Na przykład główny bohater opowieści nazywa się teraz Frugo Drinkins. Pasikowski próbuje wprawdzie ujawnić resztę szczegółów produkcji, ale nikogo nie interesuje co ma do powiedzenia.
Typowy cytat: "Co ty k.... wiesz o czarowaniu"
Tytuł roboczy: "Troll"
Kohito_PS / 2008-04-03 08:51:58 /
mi nie udało sie tam niestety poznać miłości swojego życia ale może komuś sie bardziej poszczęści :)
http://www.adultmoosefinder.com/search/
Kohito_PS / 2008-04-04 10:08:53 /
Po całonocnej libacji budzi się rosyjski generał, otwiera oczy i widzi jak adiutant czyści jego mundur z wymiocin. Żeby się jakoś wytłumaczyć generał tako rzecze do niego:
- Bo młodzież dzisiejsza w ogóle nie umie pić. Wczoraj jakiś porucznik całego mnie zarzygał! Na to adiutant:
- Rzeczywiście panie generale! Całkiem go popierdoliło! Nawet w spodnie panu nasrał!
Kohito_PS / 2008-04-08 11:56:48 /
akcja z wrocławskiego blokowiska (podobno autentyk) :wieczór, facet siedzi w samochodzie i coś sobie majstruje przy radiu ,podbiega jakiś gość i zabiera się za odkręcanie alufelg,po chwili zorientował się ,że w aucie ktoś jest,chwila konsternacji, nie wiele myśląc mówi to ja zabieram felgi a ty bierz radio.
Seba vel Pitcarn / 2008-04-08 15:54:19 /
http://www.kmh24.pl/kmh24_newsWiecej_2524/Czy_wierzysz_w_Mustanga.html
Kohito_PS / 2008-04-08 16:04:20 /
Rzadko podnoszę głos, ale teraz to zrobię!!
Nie wiem jak inni, ale ja NIE ŻYCZĘ sobie, żadnych dowcipów na temat żydów, cyganów i innych nacji dotyczących obozów koncentracyjnych.
I proszę Moderatorów o szczególne potępienie dla tego rodzaju "dowcipu" !!!!
Palio / 2008-04-08 17:52:52 /
Nierozumię przecież to tylko dowcip. Nie chodzi o to, aby kogoś urazić. One poprostu są - o blandynkach, ruskich, czarnych, itp. Niebardzo rozumię czemu Palio się tak zdenerwowałeś. Oczywiście z całym szacunkiem dla Ciebie. Mnie to rozśmieszyło ponieważ nie spodziewałem się takiego zakończenia. Pozdro i przepraszam jeżeli kogoś uraziłem.
Zawada1 / 2008-04-08 18:24:06 /
Prawda że śmieszny :) Ale jednak nie wypada i prawo nie zezwala. Więc prosimy o usunięcie przez administratora.
RAV :) / 2008-04-08 18:29:19 /
Więcej szacunku dla tych nacji Palio, ich nazwy piszemy dużą literą ;P
Hrabia® / 2008-04-08 18:58:48 /
A siedziałem i myslałem czy pisać ten kawał czy nie, oczywiście nie chciałem nikogo urazić. Jeśli tak bardzo naduzywa to zasady więc śmiało można usunąc.
Grzesiek_Rudy / 2008-04-08 19:06:06 /
a dowcipy o Asyryjczykach mogą być czy nie ?
dlaczego tylko o żydach i cyganach są nie w porządku ?
p.s. mnie sie wydaja, ze żyd i cygan tak jak katolik pisze sie z malej litery, z dużej może Izraelczyk :)
.STICH. / 2008-04-08 21:32:46 /
Wg Słownika Języka Polskiego PWN Żyd i Cygan z dużej.
Dopuszcza się cygana z małej, jako synonim oszusta etc.
To tak jak byś napisał ślązak, kurp czy mazur...
W dowcipach nie chodzi o narodowości, tylko o treści. Można przecież pisać o Żydach, Ruskach, Polakach, Argentyńczykach, ale w obliczu tragizmu Auschwitz jest to niezbyt smaczne.
Hrabia® / 2008-04-08 21:42:55 /
No dobra walnąłem bład ortograficzny, ale czytajcie ze zrozumieniem.
Napisałem,ze nie chodzi o nację, ale o połaczenie jej z obozami, etc. Nie znosze i nie toleruję podobnych dowcipów i tepię je jak mogę. Kiedyś mój szef dostał ode mnie parę krótkich i długich jak na jakims spotkaniu firmowym sobie pozwolił....
Skończmy temat. Po prostu proszę o pomijanie podobnych tematów.
Pozdrawiam
Palio / 2008-04-08 22:03:18 /
niestety nie znalazłem postu, który jest przedmiotem dyskusji,
moja opinia o semickich dowcipach jest taka, ze nie warto z nimi walczyc,
w kontekście nalotu na Drezno ma nie być dowcipów o Niemcach ?
zabronimy amerykana dowcipów o Polakach, bo tez nieco dostaliśmy w tyłek ?
jeżeli to tylko śmieszna historyjka to należy traktować ja właśnie jak żart,
traktowanie spraw przynależności rasowej albo wyznaniowej serio jest groźne, żarty z tego działają chyba w druga stronę
.STICH. / 2008-04-08 22:18:03 /
kawały o Żydach i innych mogą być, tylko gdy dotyczą holokaustu to tak nie wypada, dlatego, że to największa!! zbrodnia przeciwko ludzkości.
RAV :) / 2008-04-09 14:34:55 /
Nie dokońca zgodzę się z podejściem że holocaust był największą zbrodnią. W rosji za Stalina zgineło znacznie więcej ludzi niż zgineło Żyduw podczas II w.ś. To była inna forma eliminacji ludzi a obozy na syberii to co już mniejsza zbrodnia? To że tam gineli ludzie innej narodowości to zbrodnia nie jest już tak wielka? Czy ginacy żydzi mają większą wartość od innych tak samo umierających ludzi? No właśnie dlaczego? Śmierć każdego człowieka zamkniętego za kratami w głodzie jest taka sama. Chyba że panie RAV uważasz inaczej?
Michał.. / 2008-04-09 17:36:18 /
Asyryjczyków to już zupełnie wytłukli, od lat żadnego nie spotkałem :), może wróćmy do dowcipów.
.STICH. / 2008-04-09 20:27:07 /
Tak samo Hetytów, których też dawno nie spotkałem :)
Michał.. / 2008-04-09 20:35:39 /
Kartagińczycy, a byli tacy sympatyczni, tez zniknęli :)
.STICH. / 2008-04-09 20:39:49 /
onet forum??
- Pomóżcie! Dzisiaj kupiłam samochód z komisu i nie wiem jakie paliwo mam wlać? Po czym poznać, czy to dizel czy benzyniak? Jeżdżę na oparach, a nie mogę zatankować, bo nie wiem co wlać.
*- Przysiwieć zapalniczką przy wlewie paliwa i zobacz sama! Potem wlej ropę. Bo jeśli benzyniak to nie doczekasz "potem".
- Nie ściemniaj koleżance. Słuchaj. Jeśli samochód jest koloru niebieskiego lub zielonego lejemy ropę. Jeśli żółty to na gaz. Do reszty lejemy benzynę. I od razu wymień powietrze w kołach na letnie. W tym roku modne jest górskie.
Pablo / 2008-04-09 20:56:04 /
cholera a ja do brazowego leje gaz. juz wiem dlaczego silnik mi sie kończy....
fordofil / 2008-04-09 21:03:23 /
Aaaa to ja leje dobrze :D
Beddie / 2008-04-09 22:01:20 /
musze dać taunusowi nutkę żółtego zeby sie zgadzało:)
Szafa !G.O.P! / 2008-04-09 22:09:06 /
ja dobrze leje...
wąski77 / 2008-04-09 23:11:23 /
No... a co ja mam wlać, bo mam... dwukolorowy? :/
:D
MILO / 2008-04-09 23:44:05 /
wszystkiego po trochu
Michal FAZI / 2008-04-10 00:53:43 /
A ja słyszałem w Radiu M, że Holocaust wymyślili Żydzi. I to jakiś Profesor mówił, więc chyba można mu wierzyć?
Młody_wFe / 2008-04-10 07:09:51 /
Fajny ten rozkład ;) Mam gdzieś zdjęcie przy Road to Hel(l) liil :)
Mysza liil (EM) / 2008-04-10 08:29:15 /
Czyli jak wymieniam silnior to muszę przemalowac auto??
zgoniok / 2008-04-10 08:29:24 /
Gdyby ktoś nie wiedział jak wygląda Bryzol ...
http://www.capri.pl/user/1065
... to załączam jego zdjęcie :-)
ps. przepraszam Bryzola :)
Kornik / 2008-04-10 12:30:04 /
Mysza, o to Ci chodziło? :)
MILO / 2008-04-10 23:11:36 /
http://pl.youtube.com/watch?v=KBiUDSa0sPA
dred / 2008-04-11 00:28:44 /
"Nie do końca zgodzę się z podejściem że holocaust był największą zbrodnią. W rosji za Stalina zginęło znacznie więcej ludzi niż zginęło Żydów podczas II w.ś. To była inna forma eliminacji ludzi a obozy na Syberii to co już mniejsza zbrodnia? To że tam ginęli ludzie innej narodowości to zbrodnia nie jest już tak wielka? Czy ginący żydzi mają większą wartość od innych tak samo umierających ludzi? No właśnie dlaczego? Śmierć każdego człowieka zamkniętego za kratami w głodzie jest taka sama. Chyba że panie RAV uważasz inaczej?"
Tu nie chodzi o to kto ginie, czy żydzi czy ktoś inny. Skutek ten sam, ale cel troszeczkę inny. Celem holokaustu było Całkowite zniszczenie narodu żydowskiego. Po prostu najczystsza forma nienawiści. Zbrodnie przeciwko innym narodom np Polakom, były jakby "z rozpędu" i drugoplanowe.
Właśnie według mnie to jest problem dzisiejszego świata, całego tego kapitalizmu, dzisiejszej mentalności ludzi, odejścia od Boga.
Patrzy się na liczby, wyniki, osiągnięcia, czyli na efekty, a nie szuka się źródła.
Nie powinno być ważne ile zabił, ale dlaczego zabił. Wtedy będziemy mogli zrozumieć świat i może go naprawić.
- O zobacz Jabłko spadło.
- no spadło.
Swoją drogą to cały holokaust nieświadomie sprowokowali (jeżeli można takiego słowa użyć) Żydzi. Tylko zamiast szukać przyczyny zaczęli kłócić się o fakty, o liczby, o to czy największa zbrodnia czy nie. A skoro nie wyciągnęli wniosków, to chyba historia się jednak powtórzy. Zresztą widać to po tym co się teraz na świecie dzieje.
ponieważ to wątek dowcipy to pewnie niejedna osoba tak to odbierze. :) więc tu o tym nie piszmy
END
RAV :) / 2008-04-12 14:28:00 /
http://pl.youtube.com/watch?v=TkTRV7vz06k
Kohito_PS / 2008-04-12 16:03:03 /
Pół biedy, jak jakiś zwykły gość nie umie śpiewać, bo to się zdarza. Gorzej jak ktoś nazywa się Glenn Hughes (to ten drugi, od 1:32), jest wokalistą Deep Purple i nie umie śpiewać: http://pl.youtube.com/watch?v=3Zz1gOIxHPE
Rafał L. / 2008-04-14 11:43:15 /
Jeszcze 2 słowa w kwestii żydowskiej: pisze się "żyd" jeśli ma się na myśli religię (tak jak muzułmanin albo chrześcijanin), ale "Żyd" jeśli ma się na myśli narodowość (tak jak Polak, Arab, Niemiec itd.).
Prawie jak dowcip, chociaż historia autentyczna. Kiedyś pojechałem służbowo (nomen omen) do Oświęcimia ze swoim szefem i jakimś jego znajomym. Po drodze opowiadałem jakieś "kawały żydowskie", bo owszem, uważam, że są śmieszne w swojej obrzydliwości, zresztą nie pierwszy raz. Tym razem jednak szef mimo rozległego poczucia humoru nie bardzo się śmiał, więc zmieniliśmy temat. Następnego dnia szef ubarwiając jak zwykle opowiadał w firmie jak nam wypadła podróż służbowa, że po drodze cały czas sypałem dowcipami o gazowaniu Żydów; a teraz uważajcie, ostatnie zdanie z opowieści szefa: "A przecież wiecie, że Tadek jest Żydem".
Rafał L. / 2008-04-14 11:53:38 /
a to ftopa ;P swoja droga mogl sie odezwac ze sie mu nie podobaja te kawaly, a nie siedziec cicho.
Leszek "QSi" / 2008-04-14 12:04:30 /
To jest dość luzackie towarzystwo, każdy dowcip ujdzie. Nikt by mi nie zwrócił uwagi, bo tym samym naruszyłby swój image luzaka totalnego. Żeby przegiąć, to się trzeba bardzo postarać. Ale tamtym jednym razem nieświadomie znalazłem się blisko granicy przegięcia.
Rafał L. / 2008-04-16 20:13:20 /
Jurij Lialin po pracy wypił trochę wódki. Ponieważ czuł niedosyt poszedł do swojego kolegi stróża i tam uczta była kontynuowana. Ponieważ po imprezie elektryk nie chciał iść do domu stróż dźgnął go nożem w plecy.
Na drugi dzień Jurij obudził się w swoim łóżku ze strasznym bólem. Przyczyną nie była jednak rana, ale najzwyklejszy kac. Mimo to Lialin poszedł do pracy, ale brygadzista widząc jego stan odprawił go do domu. Po drodze Jurij zasnął w autobusie i kilka razy objechał miasto od pętli do pętli. Gdy wrócił do domu nieco przekąsił i położył się spać. Żona która przyszła z pracy zauważyła, ze z jego pleców wystaje rękojeść noża.
W szpitalu lekarze przeprowadzili operację wyjęcia 15 centymetrowego noża. Medycy ze zdziwieniem stwierdzili, ze nóż nie uszkodził żadnych ważnych organów i potrzebny był jedynie niewielki zabieg.
Elektryk nie ma żalu do przyjaciela za ugodzenie nożem - jak stwierdził, w trakcie picia różne rzeczy się zdarzają.
.STICH. / 2008-04-17 21:01:48 /
czytałem na wp :D tylko w rosji i polsce takie akcje hehehe
Kohito_PS / 2008-04-17 21:13:57 /
http://www.youtube.com/watch?v=AQFipXmxuZM
.STICH. / 2008-04-17 23:11:54 /
http://www.youtube.com/watch?v=e_RBrkne_vA&NR=1
.STICH. / 2008-04-17 23:13:09 /
http://pl.youtube.com/watch?v=2Rxl-OLLdf4
Fuszix 3M / 2008-04-17 23:27:41 /
http://pl.youtube.com/watch?v=gFXHZTRnmLo&feature=related
.STICH. / 2008-04-18 00:06:12 /
Coś na doła :)
http://www.youtube.com/watch?v=nWYfcOi7cpM&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=VCH6n-OGSJA
SzooGun / 2008-04-18 07:24:56 /
Kot słuchający House Music:
Kot słuchający hip hopu:
Kot słuchający metalu:
Rafał L. / 2008-04-18 14:59:36 /
Kot słuchający Stevie'ego Wondera:
Kot słuchający rocka alternatywnego:
Kot słuchający Techno Music + Extasy:
Rafał L. / 2008-04-18 15:02:29 /
Koty są SUPER !! Powalił mnie delikwent od techno :)
MILO / 2008-04-18 22:37:03 /
do tej pory myślałem, ze mieszkanie przy parku jest fajne, ale zaczynam sie zastanawiać, czy aby na pewno
http://fakty.interia.pl/ciekawostki/news/slonie-spacerowaly-po-parku-w-lodzi,1095710
.STICH. / 2008-04-19 10:07:51 /
palić laka tez trzeba umieć :)
http://youtube.com/watch?v=HaVzgrKYG-c
.STICH. / 2008-04-26 10:37:40 /
http://www.smog.pl/wideo/17661/nie_osadzaj_zbyt_szybko/
Beddie / 2008-04-27 16:57:51 /
Motocykliści....
zgoniok / 2008-04-28 09:46:02 /
motór Power po mojej ulicy tym zasówa komarkiem z wózkiem 2x większym od komara z kierowca i daje rade :P:P
BenioTL / 2008-04-28 16:35:36 /
http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=6708 powoli staje sie to prawdą ;P
spaf_x / 2008-04-29 10:33:35 /
o kurde....
Szafa !G.O.P! / 2008-04-29 12:43:46 /
Przedostatni epizod - dobry, zresztą jak prawie każdy - na southparkstudios.com można obejrzeć wszystkie odcinki ze wszystkich sezonów.
JoKo 3M_U / 2008-04-29 13:04:38 /
to chyba capri :]
zaczerpnięte z
http://www.joemonster.org/art/9124/Kilka-wariacji-na-temat-drzewa
Trójkąt / 2008-04-30 08:47:38 /
Gryźliny?
cypis / 2008-04-30 10:20:20 /
To nie Capri. Światła za szeroko rozstawione i nie taki garb. Nie pamiętam co to za amerykaniec, ale to na 100% nie Capri.
MILO / 2008-04-30 11:15:27 /
Rozstawienie świateł wskazuje na Cutlassa 4-4-2
MikeB4 / 2008-04-30 14:51:37 /
Już jest capri :]
Trójkąt / 2008-04-30 15:18:42 /
http://video.google.pl/videosearch?q=nauka+robienia+laski&sitesearch
Michał.. / 2008-04-30 20:16:32 /
:)
zgoniok / 2008-05-05 09:41:06 /
hahahah az z krzesła zleciałem:P:P
BenioTL / 2008-05-05 13:34:21 /
Mała firma podupada finansowo. Szef przychodzi do swych kilku pracowników.
- Wiecie, że nie wiedzie się nam ostatnio najlepiej. Niestety, muszę kogoś zwolnić. Nie podjąłem jeszcze decyzji kogo. Może ktoś z Was dobrowolnie odejdzie? Zastanówcie się.
Wszyscy spojrzeli po sobie. Murzyn mówi:
- Mnie nie możesz zwolnić. To byłby rasizm!
- Mnie też nie - mówi jedyna kobieta - to byłby seksizm!
- Mnie tym bardziej - odzywa sie kulawy dziadek - to byłaby dyskryminacja niepełnosprawnych!
Spojrzenia wszystkich powędrowały w kierunku młodego, pracowitego człowieka.
- Hmmm - mówi powoli chłopaczek - coś mi się ostatnio zdaje, że chyba jestem gejem...
Ananiasz / 2008-05-07 21:54:58 /
Było, i to dawno: http://www.capri.pl/forum/33900#35618 . Ale dobre. :-)
Rafał L. / 2008-05-09 00:26:08 /
Rafał L. / 2008-05-09 23:41:02 /
Buahaahhahahahaa :D
Dobre foto na początek dnia :)
MILO / 2008-05-10 11:58:10 /
http://i2.pinger.pl/pgr146/48eca56d0019a32b47b6adec
LamBerT / 2008-05-12 01:00:56 /
Idąc ze znajomymi na Ornak z plecakami w trepach troche przemoczeni i zmarznieci ujrzelismy taki oto widok, ktory poraził nas do tego stopnia że zrobilo sie odrazu cieplo :D i stwierdzilismy ze grzaniec jest chalucynogenny :D
Main(misiek) / 2008-05-12 09:05:48 /
heh, do wózków z dziećmi w górach już się przyzwyczaiłem, ale widzę że na szlakach czeka jeszcze wiele niespodzianek
zygzak_wFe / 2008-05-12 20:58:16 /
Będzie downhill ;-)
Koniu / 2008-05-12 21:04:36 /
Pit-stop Kubicy: http://pl.youtube.com/watch?v=S4powGS4oZI
Rafał L. / 2008-05-13 01:24:02 /
lubie downhill ale na rowerze szczególnie w wykonaniu Josha Bendera :D
BenioTL / 2008-05-13 15:40:18 /
Pod prąd na 3miejskiej obwodnicy :D KOZAK !!!
http://pl.youtube.com/watch?v=ePpD_xnsdHU
Kohito_PS / 2008-05-14 12:24:33 /
Prawie jak drift :)
http://pl.youtube.com/watch?v=8_c7g-uEQD8&feature=related
zgoniok / 2008-05-15 13:48:54 /
pewnie ma świeży przegląd;-)
bobik liil / 2008-05-15 13:53:23 /
dzis widzialem takiego peugeota 206 :D jakby bylo mokro to zostawialby slad opon szerokosci pewnie z 335mm :D
Main(misiek) / 2008-05-15 14:57:36 /
http://pl.youtube.com/watch?v=ePpD_xnsdHU ten filmik mnie rozwalił
BirdDog / 2008-05-15 18:05:02 /
zdaraza sie może ten w Corsie dopiero z wysp wrócił:P
BenioTL / 2008-05-16 17:50:29 /
Umieść 5 szympansów w jednym pokoju.
Zawieś banana przy suficie i ustaw drabinę tak by umożliwiała dotarcie do
banana.
Zainstaluj system, który będzie wlewał lodowatą wodę w całym pomieszczeniu,
gdy tylko któryś z szympansów zacznie wspinać się po drabinie.
Szympansy szybko nauczą się, że nie należy wdrapywać się na drabinę.
Po jakimś czasie wyłącz system "zlewania lodowata wodą"
Teraz zastąp jednego z szympansów nowym.
Ten ostatni wejdzie po drabinie i nie wiedząc czemu dostanie wpie*dol od
pozostałych.
Następnie zastąp jeszcze jednego ze starych szympansów nowym.
Ten też dostanie wpie*dol i to szympans nr. 6 (ten, który był przed nim
wprowadzony) będzie bił najmocniej.
Kontynuuj wymianę starych szympansów na nowych, aż będą sami nowi.
Zauważysz, że żaden z nich nie będzie się starał wchodzić na drabinę, jeżeli
trafi się jeden, który o tym choćby pomyśli, to na pewno dostanie wpie*dol
od pozostałych. Najgorsze jest to, że żaden z nich nie wie dlaczego.
Tak właśnie wykuwa się kultura korporacyjna firmy.
Teraz, gdy znany jest mechanizm procesu, zrozumiałym jest dlaczego
przyśpiesza się wymianę "dinozaurów" na młodych, dynamicznych, dlaczego nie
dostajesz bananów i dlaczego wielu twoich współpracowników chętnie ci
przypie*doli...
Kohito_PS / 2008-05-22 10:06:11 /
dobre podoba mi sie:P:P
BenioTL / 2008-05-22 10:33:38 /
http://moto.allegro.pl/item365598597_gaznik_ford_capri.html
dred / 2008-05-24 11:14:30 /
Może do 2,8 :) i tak wesoła cena :P
Arek 3M / 2008-05-24 11:16:33 /
Aż kusi, żeby zadzwonić i wyśmiać :)
white_wolf / 2008-05-25 12:35:11 /
Bardziej by było wyśmiać tego kto to kupi:D A sprzedający może wywalić nawet 10 000 pln i jak trafi jelenia to dobrze.
mario75 / 2008-05-25 19:39:39 /
Akcja dzieje sie na budowie
Wszyscy pracuja tak, jak nalezy,
tylko jeden facet pcha puste taczki w jedna i druga strone...
Podchodzi do niego majster i sie pyta:
-Czemu tak chodzisz z tymi pustymi taczkami ?
A pracownik na to:
-Szefie, tu jest taki zap**rdol, ze nie ma czasu załadować:)
Capri1974 / 2008-05-25 20:54:21 /
Przypomniało mi się:
- Panie majster! Kowalski spadł z rusztowania!
- Taaak? To wyjmijcie mu ręce z kieszeni, żeby wyglądało na wypadek przy pracy!
:)
MILO / 2008-05-26 00:00:19 /
Na budowie: mówi robol do szefa "kierowniku... złamałem łopate"
-a szef "to sie oprzyj o betoniarke"
:)
Capri1974 / 2008-05-26 10:40:41 /
Na budowie przechodzi jeden robotnik koło dugiego i widzi tego jednego depczącego coś ze złością.
-Co tak depczesz?
-Ślimaka!!!!
-Czemu???????
-A, bo od samego rana się za mną szwendał...
mario75 / 2008-05-26 10:58:23 /
Trzech górników o imionach Gustlik, Ludwik i Hubert w nagrodę za dobrą pracę zostali wysłani na export do francji. Przed wyjazdem sztygar im tłumaczy; Wicie chopy, te żabojady bydo na wos godać inaczy niż u nos tzn. ty Gustlik bydziesz Gui. Ty Ludwik bydziesz Lui a ty Hubert bydziesz... A Hubert godo; jo nie jada...
granadabus / 2008-05-26 12:11:50 /
Niezłe;)
http://www.dziennik.pl/sport/euro-2008/article179982/Polacy_znow_kradna_w_niemieckiej_reklamie.html
white_wolf / 2008-05-27 23:29:34 /
Dawno sie tak nie uśmiałem
http://www.joemonster.org/filmy/2976/Balls-of-Steel-Nieznosny-diabelek
;-))
MikeB4 / 2008-05-29 02:05:38 /
W załączeniu treść (tłumaczenie z angielskiego) plakatu jednego z angielskich uniwersytetów, rozwieszanego w żeńskich szkołach średnich:
Życie uczy nas, że kobiety dzielą się na 4 grupy:
• piękne, które nie pracują,
• piękne, które pracują,
• brzydkie, które pracują
• brzydkie, które nie pracują.
Kolejność nie jest przypadkowa.
Piękna kobieta, która nie musi pracować nadal będzie szanowana przez męża o ile pozostanie zachwycająco piękna.
Piękna kobieta, która pracuje jest szanowana za urodę i za to, że nie uzależniła się od męża i mąż wie, że jak zacznie przeginać to zostanie sam.
Brzydka, która pracuje nie ma szacunku od mężczyzn, ale pracuje, więc nie musi się z nikim wiązać.
Na koniec brzydka, która nie pracuje - jest zawsze uzależniona finansowo i musi być w jakimkolwiek związku - ta obrywa niesamowicie i zasługuje na zero szacunku.
Wniosek stąd jest jeden - jeżeli masz pewność, że zachowasz olśniewającą urodę, możesz nie pracować. Ale jeżeli z biegiem czasu Twoja mama i tata brzydli, Ciebie czeka to samo. I jedyne, co uratuje Ci radość życia to wykonywanie pracy zawodowej, dzięki czemu nie będziesz skazana na mężczyznę, który z czasem zacznie cię traktować gorzej niż śmiecia.
Jeżeli jesteś brzydka, to lepiej pilnie się ucz, bo żaden mężczyzna nie pomoże Ci w życiu przedrzeć się do dobrej posady, wszyscy będą cię gnoić, a Twoja jedyna nadzieja to twoje zdolności i pracowitość abyś mogła osiągnąć chociaż połowę tego, co piękne koleżanki, którym w życiu pomogą mężczyźni.
A więc zastanówmy się, komu chcemy pomagać, Gentlemen...
Pozdreaux
KRK 4m / 2008-05-29 11:30:25 /
Dawno aż tak nie poplułem monitora :-D
http://patrz.pl/mp3/partnerstwo-andrzej
Pozdreaux.
KRK 4m / 2008-05-29 12:28:38 /
A tu coś dla tych z powołaniem artystycznym
http://nonsensopedia.wikia.com/wiki/Fotografia_artystyczna
Pozdreaux.
KRK 4m / 2008-05-29 15:03:10 /
fotografia jest dobra:P:P ale małżenstwo tez :P:P
BenioTL / 2008-05-29 16:58:57 /
sama prawda:):):)
http://nonsensopedia.wikia.com/wiki/Fiat_126p
Palio / 2008-05-29 21:52:46 /
"Film ten jest odpowiedzią na reklamę Polsatu, w której niemieccy komentatorzy naśmiewali się z polskich piłkarzy. Oczywiście nasze orły rozgromią wszystkich przeciwników :-)"
http://www.youtube.com/watch?v=NjTJRYMNuCM
Kohito_PS / 2008-05-29 21:57:15 /
Palio a szukałeś czegos z kręgu naszych zainteresowań? :)
http://nonsensopedia.wikia.com/wiki/Ford
Arek 3M / 2008-05-29 22:37:21 /
Najlepsze z Fiata 126p:
Napęd hybrydowy – zwykły i jak się go pcha :)
cypis / 2008-05-29 23:43:02 /
Z pamiętnika ojca-mężczyzny
Stoję sobie ostatnio spokojnie w kolejce do kasy w Carrefourze. Stoję sobie ... stoję... I nagle zauważam przy drugiej kasie, wpatrzoną we mnie i uśmiechającą się DO MNIE blondynę. Ale jaką blondynę! Mówie wam - Karaiby, słońce, plaża, Bacardi...!
Ostatnio ładne dziewczyny się do mnie tak uśmiechały, gdy przytaszczyłem do akademika, na drugi dzień po imprezie, skrzynkę zimnego piwa. Ale to było 10 lat temu ...
Ta jednak uśmiechała się do mnie przyjaźnie nawet bez piwa. Jakaś taka znajoma mi się przez chwilę wydała, ale nie mogłem sobie przypomnieć skąd...
Pewnie podobna do jakiejś aktorki... Powoli budził się we mnie głęboko uśpiony instynkt łowcy. Mieszanka adrenaliny i testosteronu wypełniały mój organizm. I to one kazały mi bez zastanowienia zapytać:
- Przepraszam, czy my się skądś nie znamy?
Wypadło nawet nieźle. Lala połknęła haczyk. Jej reakcja była szybka, uśmiech bez zmian:
- Nie jestem pewna, ale chyba jest pan ojcem jednego z moich dzieci...
Mówi się, że ludzki umysł potrafi w sytuacjach ekstremalnych pracować nie gorzej od komputera. Mój był w tej sekundzie w stanie konkurować z najlepszymi. Po chwili miałem wydruk. Zawsze używam gumek. Zdrada małżeńska jest już sama w sobie wydarzeniem szargającym nerwy szanującego się mężczyzny. Po co ją jeszcze dodatkowo komplikować? Mój komputer pokładowy przypomniał mi tylko trzy przypadki, które były odstępstwem od tej zasady.
1. Koleżanka z pracy, na szczęście brzydka tak, że sama jej twarz była najlepszym zabezpieczeniem.
2. Koleżanka żony z pracy, na szczęście po takim alkoholu, że mi nie do końca ... tego...
3. Pozostała tylko jedna możliwość, kiedy mogłem sobie strzelić dzidziucha na boku. Nie omieszkałem podzielić się tą radosną nowiną z matką mojego nieślubnego dziecka i setką kupujących przy okazji:
- Już wiem, Pani musi być tą stripteaserką, którą moi koledzy zamówili na mój wieczór kawalerski 9 lat temu.Pamiętam, że za niewielką dodatkową opłatą zgodziła się pani wtedy robić TO ze mną na stole w jadalni na oczach moich klaszczących kolegów i tak się pani przy tym rozochociła, że na koniec za darmo zrobiła im pani wszystkim po lodziku !!!
Zaległa całkowita cisza. Nawet kasjerki przestały pracować. Wszyscy wpatrywali się na przemian we mnie i w czerwieniącą się coraz bardziej ślicznotkę. Kiedy osiagnęła kolor znany w kręgach muzycznych jako Deep Purple wysyczała przez śliczne usteczka:
- Pan się myli, jestem wychowawczynią pana syna z drugiej "b" ...
Pozdreaux.
KRK 4m / 2008-06-01 21:47:17 /
I to podobno na faktach :)
GRYZOŃ / 2008-06-01 22:17:04 /
EEeeee ... o kurde... Mocna na prawdę niezła sytuacja:)
Szafa !G.O.P! / 2008-06-01 23:11:25 /
czemy wszystkie golfy 3 maja po 150tys przebiegu?
bo po 299999km licznik sie zeruje
http://pl.youtube.com/watch?v=xi1ZnlxiQGI&feature=related
Koniu / 2008-06-01 23:14:39 /
w Łodzi Młody mąż wyniósł z pożaru swoją świeżo upieczoną żonę...
Marek F / 2008-06-06 11:56:34 /
hahaha :d
Kohito_PS / 2008-06-06 12:23:38 /
ha ha ha ha ło matko, popłakałem się ze śmiechu :))))))))
szymal / 2008-06-06 14:24:39 /
http://www.youtube.com/watch?v=DmpRSDcRD-8
Kohito_PS / 2008-06-10 22:07:47 /
Ochrona Trasy Kwiatkowskiego w Gdyni kontra rowerzysta
http://www.youtube.com/watch?v=Ks1QKFEtEVk
Kohito_PS / 2008-06-10 22:22:53 /
Windows ciagle mnie czymś zaskakuje.
Nie ma konta, nie mam opcji otworzyć.
JaMan / 2008-06-11 09:05:32 /
Trudna sztuka wjazdu przez bramę:
http://www.widelec.pl/widelec/1,82861,5268725,Trudna_sztuka_wjazdu_przez_brame.html
cypis / 2008-06-12 12:13:11 /
filmik stary ale zawsze bedzie mnie bawic...
Galoos / 2008-06-12 18:53:51 /
Nawet jak bym chciał to by mi to nie wyszło:)
white_wolf / 2008-06-13 00:38:43 /
coś na czasie :D
zgoniok / 2008-06-13 08:50:03 /
...
Kohito_PS / 2008-06-13 11:35:02 /
Siedzi kibic w fotelu i ogląda mecz Polska - Austria. 5. minuta meczu - Smolarek strzałem w długi róg pokonuje bramkarza. W 12. minucie Bąk głową podwyższa na 2:0. W 28. minucie po strzale z rzutu wolnego Krzynówka jest 3:0 !!
Nagle szarpie go żona:
- Kupiłeś marchewkę? Marchewkę się pytam czy kupiłeś!
- Jaki jest szczyt niemożliwości?
- Jednym gwizdem spowodować nienawiść 40 mln ludzi
- Z kim spotka się polska reprezentacja w drugiej rundzie Euro 2008?
- Z kibicami na Okęciu.
- Co robi Polak, kiedy Polska wygrywa z Austrią?
- Wyłącza PlayStation
Leo Beenhakker: - Howard, why?
Sędzia Howard Webb: - For money...
szymal / 2008-06-13 13:49:38 /
Dobre te kawały, jak szybko one powstają:)
tofik_wFe / 2008-06-13 19:35:10 /
http://pl.youtube.com/watch?v=KoQb8vb4blA
posikałem sie ze smiechu
ste-fun / 2008-06-15 14:51:10 /
Do wszystkich ekoterrorystów: George Carlin o ratowaniu planety
http://www.youtube.com/watch?v=-CaIqW1WfPI
Kohito_PS / 2008-06-18 08:34:47 /
Ilu forumowiczów potrzeba, żeby zmienić żarówkę?
1 aby zmienić żarówkę i napisać że żarówka została zmieniona
14 którzy podzielą się podobnymi doświadczeniami przy zmienianiu żarówki
i napiszą o tym jak inaczej można było to zrobić
7 którzy ostrzegą o niebezpieczeństwach grożących przy zmianie żarówki
1 którzy przeniesie temat do działu "Oświetlenie"
2 którzy zaczną się kłócić i przeniosą to do działu "Elektryka"
7 którzy wytkną błędy gramatyczne/ortograficzne w postach na temat wymiany żarówki
5 którzy pojadą tym co wytykali błędy
3 którzy poprawią te błędy
6 którzy będą się kłócić czy pisze się "żarówka"; czy "rzarówka" i 6 którzy powiedzą im że są głupi
2 profesjonalnych elektryków którzy poinformują wszystkich że mówi się "lampa"
15 wszechwiedzących, którzy twierdzą że siedzieli w tym temacie i mówi się "żarówka"
19 którzy napiszą że to forum nie jest o żarówkach i powinno się to przenieść do forum o żarówkach
11 którzy obronią temat mówiąc, że wszyscy używają żarówek więc temat pasuje
36 którzy będą debatować która metoda zmieniania żarówek jest lepsza, gdzie kupić żarówki, jakiej marki i które są wadliwe
7 którzy podeślą linki gdzie można zobaczyć różne przykłady żarówek
4 którzy napiszą że te linki nie działają i podeślą nowe
13 którzy zacytują kilkanaście postów, a pod cytatami pisząc: "Ja też" / "Zgadzam się"
5 którzy napiszą że odchodzą z forum, bo nie mogą dłużej znieść kontrowersji wokół żarówek
4 którzy napiszą że "TO JUŻ BYŁO!"
13 którzy napiszą żeby "szukać" zanim napisze się kolejne pytania o żarówki
1 który okazyjnie zapyta się: jak wymienić klakson?
1 który odpowie na oryginalny post po pół roku i zacznie temat od nowa.
15 którzy podzielą się swoimi doświadczeniami w dziedzinie podkręcania żarówek.
gryziu liil (EM) / 2008-06-20 09:27:59 /
Heh dobre i w dodatku idealnie tu pasuje ;) ale tak właśnie tworzy się forum
spaf_x / 2008-06-20 12:02:55 /
profesjonalni elektrycy mówią - źródło światła :)
rozjechany liil / 2008-06-20 13:55:31 /
nie prawda... ;)
Zimne S. 3M_U(ć) / 2008-06-20 14:23:46 /
gryziu liil, poprostu idealnie wpasowałeś to w nasze forum:)
Hoover 3M / 2008-06-20 15:59:34 /
żarówka i tyle :P
BenioTL / 2008-06-20 16:03:50 /
Zgadzam się, potwierdzam
Arek 3M / 2008-06-20 17:40:31 /
gryziu napisał
"
Ilu forumowiczów potrzeba, żeby zmienić żarówkę?
1 aby zmienić żarówkę i napisać że żarówka została zmieniona
14 którzy podzielą się podobnymi doświadczeniami przy zmienianiu żarówki
i napiszą o tym jak inaczej można było to zrobić
7 którzy ostrzegą o niebezpieczeństwach grożących przy zmianie żarówki
1 którzy przeniesie temat do działu "Oświetlenie"
2 którzy zaczną się kłócić i przeniosą to do działu "Elektryka"
7 którzy wytkną błędy gramatyczne/ortograficzne w postach na temat wymiany żarówki
5 którzy pojadą tym co wytykali błędy
3 którzy poprawią te błędy
6 którzy będą się kłócić czy pisze się "żarówka"; czy "rzarówka" i 6 którzy powiedzą im że są głupi
2 profesjonalnych elektryków którzy poinformują wszystkich że mówi się "lampa"
15 wszechwiedzących, którzy twierdzą że siedzieli w tym temacie i mówi się "żarówka"
19 którzy napiszą że to forum nie jest o żarówkach i powinno się to przenieść do forum o żarówkach
11 którzy obronią temat mówiąc, że wszyscy używają żarówek więc temat pasuje
36 którzy będą debatować która metoda zmieniania żarówek jest lepsza, gdzie kupić żarówki, jakiej marki i które są wadliwe
7 którzy podeślą linki gdzie można zobaczyć różne przykłady żarówek
4 którzy napiszą że te linki nie działają i podeślą nowe
13 którzy zacytują kilkanaście postów, a pod cytatami pisząc: "Ja też" / "Zgadzam się"
5 którzy napiszą że odchodzą z forum, bo nie mogą dłużej znieść kontrowersji wokół żarówek
4 którzy napiszą że "TO JUŻ BYŁO!"
13 którzy napiszą żeby "szukać" zanim napisze się kolejne pytania o żarówki
1 który okazyjnie zapyta się: jak wymienić klakson?
1 który odpowie na oryginalny post po pół roku i zacznie temat od nowa.
15 którzy podzielą się swoimi doświadczeniami w dziedzinie podkręcania żarówek.
"
Zgadzam się
mitrov / 2008-06-20 18:19:25 /
to juz bylo
GRYZOŃ / 2008-06-21 03:58:27 /
Sugeruje przenieść to do działu "strona www" bo traktuje on o sprawach "związanych z funkcjonowaniem serwisu capri.pl"
Tak poza tym zdecydowanie pisze się "żarówka".
:D
MILO / 2008-06-21 10:07:59 /
a tak na marginesie - to jak wymienić ten klakson? :P
Paula / 2008-06-21 17:18:36 /
Jeszcze 1, który napisze, że wątek dotyczy wymiany żarówki, a jak chcesz wiedzieć jak się wymienia klakson, to załóż sobie osobny wątek. ;-)
Rafał L. / 2008-06-22 01:28:27 /
ej, to forum nie jest o żarówkach, trzeba je przenieść do forum o żarówkach.
rozjechany liil / 2008-06-22 12:59:51 /
co wy wiecie o RZAROWKACH bo tak jest popraw.....lepiej.;)
krissnr70 / 2008-06-22 14:02:46 /
rzarufkah
dred / 2008-06-22 14:06:57 /
Mnie w szkole uczyli że to je rażufka
Arek 3M / 2008-06-22 15:15:25 /
To ja się podczepię pod wątek: ile osób potrzeba do wymiany jarzeniówki? :)
Yossarian / 2008-06-22 16:34:05 /
zależy jak wysoko jest zawieszona :)
Grzesiek_Rudy / 2008-06-22 16:49:09 /
I czy wymiana odbywa się w dzień czy w nocy?
Branek / 2008-06-22 17:19:39 /
Nie "w dzień", tylko "za dnia".
MILO / 2008-06-22 21:46:42 /
I zależy od typu jarzeniówki :) A poza tym to nie jest wątek o jarzeniówkach. Proponuje założyć nowy wątek :P
szkodnik_wFe / 2008-06-22 22:40:51 /
...2 lata i 3 miesiące później....
Zimne S. 3M_U(ć) / 2008-06-22 23:00:36 /
Chłopaki, GRAMATYKA!!!! RZAJENIÓWKA!
Arek 3M / 2008-06-22 23:15:18 /
Nie gramatyka tylko ortografja!
Młody_wFe / 2008-06-23 06:41:26 /
Hehhe byłem po 5 piwach :P
Arek 3M / 2008-06-23 07:27:00 /
szkoła óczy i wyhofóje:PP
BenioTL / 2008-06-23 11:50:51 /
Wielcy ludzie według IPN
Dratewka Szewczyk - według dokumentów inspekcji sanitarnej sprzedawał nieświeże baranie mięso z olbrzymią ilością konserwantów. Aby zyskać rękę jakiejś bogatszej od niego białogłowy doprowadził do wyginięcia gatunku zagrożonego.
Adam Mickiewicz - rusofil, kolaborant. W 1968 razem z Kazimierzem Dejmkiem i Gustawem Holoubkiem w dokonał syjonistycznej prowokacji. Autor mitu o żydzie-patriocie Jankielu. Znany też jako TW "Wieszcz".
Mikołaj Kopernik - zdrajca narodu, człowiek o podwójnym (polskim i niemieckim) obywatelstwie, wróg Kościoła. Autor niezbyt precyzyjnej teorii heliocentrycznej, bez trudu poprawionej później przez Jana Keplera.
Bolesław Chrobry - w młodości znany jako "Bolko". Kolaborował z Niemcami. Przyjmował korzyści majątkowe od cesarza niemieckiego Ottona III. Legenda mówi że uszkodził jeden z cenniejszych zabytków w czasie wyprawy na Kijów.
Kazimierz Wielki - "Zastał Polskę drewnianą, a zostawił murowaną" - rozłożył polskie budownictwo, przez co teraz musimy importować technologię budowy drewnianych domów z Kanady. Miał kochankę żydówkę.
Ernest Malinowski - nie bacząc na tragiczny stan linii kolejowych w Polsce, wyjechał do Peru, aby tam w śmiesznej wełnianej czapeczce budować Centralną Kolej Transandyjską.
Jezus Chrystus - żyd, według źródeł historycznych wyrzutek społeczeństwa, reakcjonista, który wbrew obowiązującym zwyczajom zwykł rozmawiać z ladacznicami i trędowatymi. Często gościł w domach celników. IPN jest w posiadaniu notatki sporządzonej przez dwóch rzymskich żołnierzy, według której jego uczniowie upili ich, ukradli ciało i upozorowali zmartwychwstanie. Brak umiejętności pływania tuszował chodzeniem po wodzie.
Kohito_PS / 2008-06-23 17:02:20 /
http://pl.youtube.com/watch?v=iUZl6T1BoRQ&feature=related
Kuki.vel.Krzak / 2008-06-23 20:23:04 /
hkih :P:P
BenioTL / 2008-06-23 23:20:33 /
Polski akcent po meczu Chorwacja - Turcja
http://www.youtube.com/watch?v=n_gpKkHrPaA
Kohito_PS / 2008-06-23 23:27:54 /
Do wielkich jeszcze:
Gustlik-Uzywal nieoznakowanego porawnie pojazdu do poruszania sie po drogach publicznych,oznaczajac w/w pojazd recznie ku uciesze okolicznej gawiedzi i propagujac nielegalny tuning wozu typu T34.
krissnr70 / 2008-06-24 00:12:50 /
upolowane w Chudowie na Śląsku, młodzi motocykliści, wyglądało dość zabawnie:)
zgoniok / 2008-06-24 09:15:36 /
http://www.otomoto.pl/index.php?sect=show&id=C5608869
ste-fun / 2008-06-24 23:10:08 /
no to facet ma pecha.Kumpel takim firmowym jeździ.Każdego dnia 300-600km i zero problemów
Murmur vel Magman / 2008-06-25 00:01:13 /
http://pl.youtube.com/watch?v=12jLU41jTbg
http://pl.youtube.com/watch?v=32nX4Mgvf04 pani basia wymiata
spaf_x / 2008-06-26 13:18:14 /
http://pl.youtube.com/watch?v=vtcUNd4pEZA
Film o BHP prezentowany na szkoleniach z tej dziedziny w jednym zakładzie produkcyjnym wielkiego międzynarodowego koncernu. Popłakałem się.
szymal / 2008-06-26 23:41:36 /
gwóźdź starszy od internetu :P
Kohito_PS / 2008-06-26 23:47:07 /
świetne, kapitalne
zgoniok / 2008-06-27 08:18:48 /
stare ale jare, szkoda że u nas nie robi się filmów szkoleniowych "z jajem"
BirdDog / 2008-06-27 15:27:48 /
Dawno się tak nie ubawiłem!
Branek / 2008-06-27 21:19:15 /
Nigdy nie myślałem że w Poznaniu mieszkają tak mało tolerancyjni ludzie.
PS My mieszkamy na piątym piętrze :) a koleś chyba się czepia.
Mati_Poznan / 2008-07-01 09:49:58 /
http://pl.youtube.com/watch?v=HuIAOY2INi8
rybaak / 2008-07-01 12:44:42 /
Przynajmniej podpisali się odpowiednio...
Młody_wFe / 2008-07-01 12:51:05 /
A pies cię je.....
http://pl.youtube.com/watch?v=Dfl9Ltbr7PY
Ja jechałem 150km/h a on ?
http://www.widelec.pl/widelec/1,82861,5391251,Ja_jechalem_150_km_h__a_on_.html
Kohito_PS / 2008-07-01 16:17:51 /
Jak donosi "Times"na przedmiesciach Londynu
w poznych godzinach nocnych doszlo do katastrofy budowlanej
Powodem bylo zarwanie sie pietrowego lozka.
Siedemnastu Polakow odnioslo lekkie obrazenia.
krissnr70 / 2008-07-01 21:51:27 /
http://pl.youtube.com/watch?v=4pCfmqO197A&feature=related
http://pl.youtube.com/watch?v=cFNCnvNEO4U&feature=related
Zakrzak! / 2008-07-04 00:36:21 /
http://pl.youtube.com/watch?v=q9dOnSKMBj0&feature=related
kaskader konstruktor ;]
Leszek "QSi" / 2008-07-04 14:42:56 /
http://pl.youtube.com/watch?v=_RPmoLzpMDg&feature=related
♠Zoggon♠ / 2008-07-07 22:34:33 /
HAHAHAHAHAHAHA!!!!!
Arek 3M / 2008-07-07 22:58:45 /
Zima, Alpy, stok. Facet rusza z góry, odbija się kijkami i jedzie. Nagle podskakuje na muldzie, obraca go, leci, koziołkuje, w tumanie śniegu wali w drzewo... Kijki w jedną, narty w drugą, głowa rozwalona, zęby wybite, krew z nosa, nogi poskręcane w dziwny sposób. Otwiera nieprzytomne
oczy, wciąga górskie powietrze i mówi:
- I chuj, i tak lepiej niż w pracy!
rybagosc / 2008-07-08 13:54:01 /
http://www.joemonster.org/filmy/5205/280-km-h-na-liczniku-wariata-w-BMW-M3
Fuszix 3M / 2008-07-10 09:33:43 /
Kobieta i wyjazd z parkingu
0-1
http://view.break.com/530434
Kohito_PS / 2008-07-11 01:31:44 /
Ta jest lepsza;)
http://www.break.com/index/dumb-woman-vs-parking-gate.html
white_wolf / 2008-07-11 08:02:16 /
:)
Grzesiek_Rudy / 2008-07-13 19:05:32 /
Coś dla płci pięknej :)
Jak zrozumieć faceta? To bardzo proste. Nie należy szukać jakiś skomplikowanych sposobów, wystarczy pojąć kilka prostych spraw, które są łatwe i proste do przyjęcia.
1. Jesteśmy prości.
2. Nie rozumiemy żadnych subtelnych, pośrednich próśb. Pośrednie bezpośrednie prośby nie działają. Te pośrednie postawione bezpośrednio przed naszym nosem tez nie działają. Po prostu powiedz czego chcesz.
3. Jeżeli zadajesz pytanie, na które nie oczekujesz
odpowiedzi, nie zdziw się, ze otrzymasz odpowiedz, której raczej nie chciałaś usłyszeć.
4. My jesteśmy PROŚCI. Jeżeli proszę o podanie mi chleba, to nie mam na myśli nic innego. Nie mam do ciebie pretensji, ze nie ma na stole chleba. Nie ma tu żadnych niedomówień czy żalu. My jesteśmy naprawdę prości.
5. My jesteśmy PROŚCI. Nie ma sensu pytać mnie o czym
myślę, bo przez 96.5% czasu myślę o seksie. I nie, nie jesteśmy opętani. To po prostu nam się najbardziej podoba. Jesteśmy PROŚCI.
6. Czasem nie myślę o tobie. Nie szkodzi. Proszę przywyknij do tego. Nie pytaj o czym myślę, jeżeli nie jesteś przygotowana do rozmowy na temat polityki, ekonomii, filozofii, piłki nożnej, picia, piersi, nóg czy fajnych samochodów.
7. Piątek/ sobota/ niedziela = żarcie = kumple = latanie i
piwo = tragiczne maniery. To coś takiego jak księżyc w
pełni. Nie do uniknięcia.
8. Zakupy nam się nie podobają, i ja nigdy nie będę ich
lubić.
9. Gdy gdzieś idziemy, cokolwiek założysz, będziesz w tym wyglądać doskonale. Przysięgam.
10. Masz wystarczająco dużo ciuchów. Masz wystarczająco dużo butów. Płacz to szantaż. Bankrutowanie mnie nie jest okazywaniem uczucia z twojej strony.
11. Większość mężczyzn posiada 3 pary butów. Powtarzam raz jeszcze, jesteśmy prości. Skąd ci przychodzi do głowy pomysł, ze pomogę ci wybrać z twoich 30 par, te która najlepiej pasują.
12. Proste odpowiedzi jak TAK i NIE są doskonale akceptowane, bez znaczenia na jakie pytanie.
13. Jeżeli masz jakiś problem, przychodź do mnie tylko po pomoc w jego rozwiązaniu. Nie przychodź się użalać jakbym był jakąś twoją przyjaciółką.
14. Ból głowy, który trwa 17 miesięcy, to nie ból głowy. Idź do lekarza.
15. Jeżeli powiem coś, co może być zrozumiane w dwojaki sposób i jeden z nich spowoduje, ze będziesz nieszczęśliwa czy zmartwiona, wiedz ze mam na myśli to drugie.
16. Wszyscy mężczyźni znają tylko 16 kolorów. Śliwka to owoc a nie kolor!!!
17. I co to za pieprzony kolor ta fuksja? I poza tym jak się to pisze?
18. Lubimy piwo tak samo jak wy lubicie torebki. Wy tego nie rozumiecie, my również.
19. Jeżeli cię pytam co się stało a ty odpowiadasz "Nic", wtedy ci wierze i jestem przekonany ze wszystko jest w porządku.
20. Nie pytaj mnie "Kochasz mnie?" Możesz być pewna, ze gdybym cię nie kochał, nie byłbym z tobą.
21. Reguła podstawowa w przypadku najmniejszej wątpliwości dotyczącej czegokolwiek: Weź to co najprostsze.
MY JESTEŚMY NAPRAWDĘ PROŚCI
Kohito_PS / 2008-07-15 16:14:12 /
dobre :):)
BenioTL / 2008-07-15 16:22:23 /
Jako rozwinięcie tematu polecam "Mężczyźni są z Marsa, Kobiety z Wenus" Johna Gray'a ;)
Zimne S. 3M_U(ć) / 2008-07-15 17:19:30 /
coś w podobnym stylu:
Jak mężczyzna może uszczęśliwić kobietę? Wystarczy że będzie:
* Przyjacielem
* Kompanem
* Kochankiem
* Bratem
* Kimś jak ojciec
* Nauczycielem
* Mentorem
* Kucharzem
* Ogrodnikiem
* Cieślą
* Kierowcą
* Inżynierem
* Mechanikiem
* Dekoratorem wnętrz
* Stylistą
* Seksuologiem
* Ginekologiem/polożnikiem
* Psychologiem
* Psychiatrą
* Terapeutą
* Dobrym ojcem
* Gentlemanem
* Dobrze zorganizowany
* Porządny
* Bardzo czysty
* Atletyczny
* Uczuciowy
* Przyjazny
* Uważny
* Ambitny
* Dający się lubić
* Elokwentny
* Odważny
* Bohaterski
* Twórczy
* Śmialy
* Pochlebny
* W stanie zrobić wszystko
* Zdecydowany
* Inteligentny
* Pomysłowy
* Interesujący
* Pruderyjny
* Cierpliwy
* Uprzejmy
* Namiętny
* Szanujący
* Słodki
* Silny
* Uzdolniony
* Wspierający
* Współczujący
* Tolerancyjny
* Wyrozumiały
* Kimś, kto uwielbia zakupy
* Kimś, kto nie stwarza problemów
* Kimś, kto nigdy nie ogląda się za innymi kobietami
* Bardzo bogaty
Jednocześnie musisz zwracać uwagę na to, czy na pewno:
* Nie jesteś ani zazdrosny ani za mało zainteresowany
* Dobrze dogadujesz się z jej rodziną, ale jednocześnie nie spędzasz z nimi więcej czasu niż z nią
* Dajesz jej swobodę, ale okazujesz zainteresowanie tym, co robi.
Ponad wszystko ważne jest by:
* Nie zapominać dat: rocznic (wesele, zaręczyny, pierwsza randka, itd.), urodzin, menstruacji, ...
Ale nawet, jeśli zastosujesz się do powyższych wskazówek perfekcyjnie, nie masz 100% pewności, że będzie ona szczęśliwa, ponieważ pewnego dnia może uznać, że dusi ją nieskończona perfekcja jej życia z Tobą i uciec z pierwszym dzikim zapijaczonym, nieokrzesanym dupkiem jakiego spotka.
2. Jak kobieta może uszczęśliwić mężczyznę ?
* Pozwól mu pobawić się swoimi cycuszkami ...
zygzak_wFe / 2008-07-15 18:04:29 /
boże temu nie da rady sprostać no ni w ząb ni w dooope:P ale to ostatnie to popieram:P w każdym prawdzimym meżczyźnie jest coś z dziecka:P
BenioTL / 2008-07-15 18:59:22 /
http://www.collegehumor.com/video:1822943
Kohito_PS / 2008-07-17 07:44:12 /
z przed sekundy :) w pracy dostaliśmy zgłoszenie :)
Subject: skaner malfunction - zgloszenie w wersji for fun
To: "Service HelpDesk"
From: ktos@lpp.com.pl
Reply-To: ktos@lpp.com.pl
Date: Thu, 17 Jul 2008 09:42:48 +0200
Droga Przyjaciółko
Piszę do Ciebie
ponieważ żadna inna redakcja nie chce już odpowiadać na moje
listy.A mam problem. (Wiem, wiem - znowu! Trudno, bywa, nie wszyscy
są idealni) Moja praca ostatnio
odznacza się dużym dyskomfortem - nie żeby praca kiedykolwiek bywała komfortowa,
ale wiadomo być musi, niestety ostatnio jest gorzej niz
zwykle.W naszym pokoju coś
zdechło - jeszcze nie śmierdzi, ale chyba juz się rozłożyło bo najpierw burczy,
potem drga a kiedy wydaje sie ze zyje to miga komunikatem ze raczej nie
zyje.Nie wiem co robić,
brak mi wiedzy i przygotowania, co prawda jestem genialna w innych dziedzinach a
poza tym piekna, seksowna, inteligentna, zabawna, drobna, krucha blondynka,
180cm, 120kg, itp....) ale w tej sytuacji kompletnie nie wiem jak
reanimowac biedne stworzenie.Może to efekt braku
tlenu i powinnam mu nawiercic kilka dziurek w obudowie?Doradzcie cos
prosze!Zrozpaczona
PS A tak serio
to skaner znowu nie działa (a cholernik był już reinstalowany 6 lub 7
razy).Możecie coś z nim
zrobić?PozdrawiamHania
Kohito_PS / 2008-07-17 10:01:34 /
hmm dzis sie ostro usmiałem po czym zeźliłem. mianowicie kumpel u którego na placu stoi obecnie mj wóz mówi mi ze jakis kolo sie zatrzymał i w gatke czy wóz nie na sprzedażi oferował 800 zeta za niego kumpel patrzy i tak hmm ze co? za tyle to se mozesz poldka zardzewaiałego kupic sam tylny resor w podobnej cenie jest i mówi twoje audi za tyle kupie. jak bym to na zywo słyszał to gościa bym tak pocisnął ze by sie malutki zrobił. swoją drogą pomyslalem a moze ten wóz kurde faktycznie tragicznie wyglada ze za taka cene oferował? a moze poporstu człowiek był odchodzacy od zmyslów
Jellon aka Revenge Racer / 2008-07-19 00:24:20 /
moze to ktos z klubu chcial po taniosci kupic .... przyznac sie
ٶٹڢڶ Ptasiek 3M ڄژښڭ / 2008-07-19 00:35:13 /
Wróżby i senniki...
Rozsypała się sól - będzie kłótnia.
Rozsypał się cukier - na zgodę.
Rozsypała się kokaina - będą wizje.
Upadł widelec - ktoś przyjdzie.
Upadło mydło - oczekuj nieoczekiwanego.
Jaskółki nisko latają - będzie deszcz.
Krowy nisko latają - rozsypała się kokaina.
Pękło lustro - będzie nieszczęście.
Pękł rozporek - będzie wstyd. Mniejszy lub większy...
Pękła prezerwatywa - lepiej, żeby pękło lustro.
Swędzi nos - będzie pijaństwo.
Swędzi dupa - mydło upadło...
Fuszix 3M / 2008-07-22 12:15:42 /
stop wariatom drogowym
m.kozlowski / 2008-07-23 08:57:55 /
:)
zgoniok / 2008-07-23 12:23:17 /
z Tym rowerem to nie ma co sie śmiac obracam sie troche w takich klimatach i widziałem gorsze wypadki
BenioTL / 2008-07-24 13:43:26 /
Benio, jeśli sądzisz, że to autentyk to odstaw wszystko co bierzesz, łącznie z hipercolą czy jak to tam zwałeś ;)
Beddie / 2008-07-24 17:24:27 /
Buhahaha o kurde...
Szafa !G.O.P! / 2008-07-24 17:54:00 /
spoko:P
BenioTL / 2008-07-26 19:26:32 /
Stronka przetłumaczona przez narzędzia językowe Google :)
http://66.102.9.104/translate_c?hl=pl&sl=de&tl=pl&u=http://cgi.ebay.de/ford-granada-consul-kombi_W0QQitemZ130240985650QQihZ003QQcategoryZ29750QQssPageNameZWDVWQQrdZ1QQcmdZViewItem&usg=ALkJrhjxE1-k7eq7nsDZJzwVeVoQyJ5F3g
Arek 3M / 2008-07-27 11:17:15 /
Zajebiste
white_wolf / 2008-07-27 23:27:08 /
http://www.youtube.com/watch?v=c9ulKvpiYsI
Kohito_PS / 2008-07-28 17:48:02 /
ten kabaret jest mega:) najlepszy skecz to byl chyba: historia wedlog KMN :)
miron / 2008-07-28 19:34:35 /
Od dzisiaj już będziesz wiedzieć jakiej stacji radiowej słuchać by poprawić sobie humor, stacji w której można się dowiedzieć m.in., że przebój "Ciągle pada" Czerwonych Gitar to była zapowiedź powstania szatańskiego Windowsa... ;)
o. Rydzyk: – Ostatecznym celem homoseksualizmu jest walka z Kościołem i zniszczenie Kościoła.
¤ ¤ ¤
o. Rydzyk: – A ta prostytucja na drogach? Jakież to wstrętne.I popatrzcie, kto się koło tych narzędzi diabła zatrzymuje. Popatrzcie... góry mięsa z hormonami – bo przecież nie ludzie. Trzeba siać, siać... tak, tak... zwierzęta z hormonami. A potem przychodzą z płaczem do księży.
¤ ¤ ¤
o. Rydzyk: – Wykosztowaliście się na te kiełbasy, na te szynki na święta, a teraz co? Nawet na bilet nie macie, by pojechać do Częstochowy.
¤ ¤ ¤
telefon do RM: – Poszłam do księdza i żalę się, że już nie mam siły, bo piętnaście lat żyję pod jednym dachem z pijakiem, a ksiądz westchnął i powiedział: „Ty masz jednego pijaka, a ja mam ich całą parafię”.
¤ ¤ ¤
rozmowa na antenie RM: – Ojcze Dyrektorze... mam nowotwora i to złośliwego.
– To wszystko dla Boga, córko.
¤ ¤ ¤
ekspert RM: – Czasem w towarzystwie słychać koncert „bąków”. Wszystko spowijają trujące wyziewy tych gazów. Z punktu widzenia ekologii jest to barbarzyństwo.
¤ ¤ ¤
telefon do RM: – Miałam do usunięcia ząb... i to mądrości. Bardzo się bałam i poszłam do kościoła, i modliłam się: „Panie Jezu, co to będzie, co to będzie...”. I taka myśl mi wtedy przyszła do głowy: to ja się boję o ból zęba, a przecież Jego na tym krzyżu bardziej bolało. No to zaczęłam się modlić i ofiarowałam Jezusowi ten ząb. Poszłam do dentystki, a Jezus mi to wynagrodził i wcale mnie nie bolało.
¤ ¤ ¤
ekspert RM: – Masoni są narzędziem szatana, a ich znakiem jest słońce. Zwróćcie uwagę, że ten znak starają się umieścić wszędzie. Na przykład w Polsacie się ono pojawia i na butelkach wody „Bonaqua”, i jako logo partii Unia Wolności. Żebyśmy mieli kilkuset takich ojców Rydzyków w Polsce, to nie musielibyśmy się bać masonerii.
¤ ¤ ¤
telefon do RM: – Ja sobie taką modlitwę wymyśliłam sama. Mogę powiedzieć?
– Prosimy...
– Jak to dobrze, że jesteś, ojcze Rydzyku, jak to dobrze, że ciebie ta mama urodziła, niepokalana...
¤ ¤ ¤
ekspert RM: – To tylko ateiści szukają wszędzie spisków, że wszędzie jest spisek, węszą, że wszystko przez ten spisek. A my, katolicy, wiemy, że to nieprawda. Wiemy, że jest tylko jeden spisek, na czele którego stoi szatan. I on upodobał sobie atak na Polskę, bo Polska jest monarchią, bo mamy swoją królową, bo oddaliśmy się w niewolę Matce Bożej.
¤ ¤ ¤
ekspert RM: – Jest taka książka dla dzieci pod tytułem „Doktor Dolitle”. To jest straszna książkai jeszcze na dodatek lektura. Ona równa zwierzęta z człowiekiem, czyli równa człowieka ze zwierzęciem. To jest doktryna masońska: świnia jest taka sama jak i ja.
¤ ¤ ¤
Kącik dowcipów w Radiu Maryja:
– Wie pan, zaczęły wypadać mi włosy.
– Był pan u lekarza?
– Nie. Same zaczęły.
¤ ¤ ¤
o. Rydzyk: – Trzeba pić zioła, bo to nie chemia. Ale jak się je pije na przykład o północy, stojąc na jednej nodze, to już wtedy zaczyna się okultyzm i diabeł.
¤ ¤ ¤
rozmowa na antenie RM: – Niech będzie pochwalona Maryja zawsze dziewica. Czy będę na antenie?
– Już pan jest na antenie.
– A co mi ksiądz za pierdoły opowiada, kiedy mam włączone Radio Maryja i tam teraz słyszę ojca dyrektora!
– Bo jeszcze fale radiowe do pana nie zdążyły dolecieć. I proszę się kulturalnie wysławiać.
– Aha...
¤ ¤ ¤
słuchaczka RM: – Jak byłam mała, to przychodził do nas taki wysoki ksiądz. Brał mnie na ręce i tak gładził po pupce. Teraz jestem duża, ale czasem tak bardzo chcę, aby tamten ksiądz znów mnie przytulał i głaskał po pupie.
¤ ¤ ¤
o. Rydzyk: – Przyjeżdżają tu do Torunia ludzie i mówią: „Jakie to sobie pałace budują księża.” A to jest ich dziadostwo – tych ludzi dziadostwo i mały mózg. Zacofanie!
¤ ¤ ¤
słuchacz RM: – Chciałem pozdrowić moją zmarłą siostrę. Żeby zawsze była zdrowa.
¤ ¤ ¤
o. Rydzyk: – Mówią niektórzy, że Ojciec Święty jest konserwatystą. Pewno, że jest, bo na tych biwakach rozmaitych jadał konserwy, bo je lubi...
¤ ¤ ¤
telefon do RM: – Ja jestem już babką, mam 75 lat. Tyle lat żyłam z alkoholikiem – już zaczynam płakać – i urodziłam z tym alkoholikiem córkę, która wyszła za mąż też za alkoholika. Urodzili dziecko, też alkoholika...
¤ ¤ ¤
telefon do RM: – Postuluję wyrzucenie z nazwy telewizji Polsat liter: pol. Bo to nie polskie. I co wtedy zostanie? Sat zostanie. I jak dodamy do tego skrót od anteny, zobaczymy całą prawdę Sat-an!
¤ ¤ ¤
ekspertka RM: – Telewizja i gry komputerowe mogą być przyczyną masturbacji, która będzie później przeszkadzała w tworzeniu więzi rodzinnych. Badania na całym świecie wskazują, że masturbacja jest główną przyczyną rozwodów na całym świecie.
¤ ¤ ¤
przypadkowe wejście na antenę dźwiękowca RM zdenerwowanego odgłosami remontów rozgłośni: – Ku...a, ch...u, przestań wiercić. Jak ja, ku...a, mogę miksy robić w takich, ku...a, pie...ch warunkach, do ch...a!
¤ ¤ ¤
rozmowa na antenie RM: – Jak to jest, ojcze? Znajoma chodziła po domach i zbierała pieniądze na Radio Maryja i wpadła do piwnicy głową w dół i teraz ma wstrząs mózgu i cała poraniona jest...
– Może źle zbierała...
¤ ¤ ¤
rozmowa na antenie RM: – Tu Radio Maryja, katolicki głos w twoim domu. Słuchamy, kto się do nas dodzwonił?
– Tu... tu... Włodź...dź... dzi... mieeerz z No... oooo... weg...g...g... Sącz...cz...cza...
– O widzę, że z Panem sobie nie porozmawiamy...
¤ ¤ ¤
rozmowa na antenie RM: – Jestem ogromnie zbulserwowany tym, co się dzieje...
– My też, panie Janie, ale mówi się zbulwersowany...
– No właśnie... jestem zbulserwowany...
¤ ¤ ¤
modlitwy na antenie RM: – Słuchamy, Radio Maryja... w czyjej intencji modlitwa?
– Ja bym chciała się pomodlić za wszystkich oszustów, kłamców i złodziei... no i za ojca dyrektora oczywiście.
¤ ¤ ¤
słuchaczka: – Pojechałam na pielgrzymkę na Węgry i widziałam, że księża, co byli z nami, kupowali w dużych ilościach winiaki...
o. Jacek: – Mówi pani nie na temat dzisiejszej katechezy.
¤ ¤ ¤
o. Rydzyk: – Rozmawiam kiedyś z taką dziewczyną. Niby sukienka do ziemi... dobrze, ale patrzę, a tu taki dekolt... rozpruty niemal do pępka. Biedne dziecko... myślę sobie... potem dziwisz się, że mężczyźni patrzą na ciebie jak na zwierzę. Kochani, trzeba siać, siać i zbierać ziarno. Jakoś dzisiaj nie kontaktuję tak... dobrze.
¤ ¤ ¤
ekspert na antenie RM: – Weźmy słowo „komputer”. Wszystkie litery w tym słowie przyporządkujmy kolejnym liczbom w alfabecie, potem dodajmy je do siebie i pomnóżmy przez 6. Co otrzymamy? Otrzymamy 666. A więc i komputer i Internet to narzędzia diabła.
Kohito_PS / 2008-07-28 20:00:07 /
Bardzo dobre!!! Dawno się tak nie ubawiłem!
Od jutra ustawie w samochodzie to wspaniałe radio (tyle w nim prawdy).
A w jakich godzinach lecą takie fajne audycje?
Branek / 2008-07-28 22:02:12 /
I niech ktoś powie że to nie jest największa sekta...
mario75 / 2008-07-28 23:17:15 /
http://pl.youtube.com/watch?v=7QyxAV9CIbk&feature=related
cypis / 2008-07-29 03:18:40 /
http://patrz.pl/filmy/george-carlin-10-przykazan-polskie-napisy
Kohito_PS / 2008-07-29 09:49:12 /
http://www.milanos.pl/video.php?cat=20&id=4979
hehe dobre
mitrov / 2008-08-02 23:22:39 /
http://furtv.pl/film/1
i jeszcze to nie wiem czy bylo :)
mitrov / 2008-08-02 23:43:32 /
http://www.youtube.com/watch?v=x_t8DvM2kX8
matiz co mu sie przez 30tys km nie wymieniło oleju
oraz nk i tvn24.pl
Kohito_PS / 2008-08-06 13:07:29 /
Dobre!!! Szczególnie ta woda :)
SzooGun / 2008-08-06 13:22:40 /
Ciekawe Tłumaczenie Google
http://img155.imageshack.us/my.php?image=googletumacz12180253390by3.png
Kohito_PS / 2008-08-07 09:41:26 /
Turecka straż pożarna
Wzór czystego profesjonalizmu
http://rutube.ru/tracks/901258.html?v=d9863b1abc4e7f4928decb215d10771c
Kohito_PS / 2008-08-07 15:48:50 /
Niewiem, chyba wolałbym żeby mnie nie ratowali tacy goście gdybym się palił, mogliby wodę z benzyną pomylic he he. Kurcze taka wtopa i to na jakichś pokazach ;D
Zawada1 / 2008-08-07 16:33:02 /
http://moto.trojmiasto.pl/news.php?id_news=29185
Kohito_PS / 2008-08-12 08:23:20 /
Wczoraj wybrałam sie na imprezę z moimi kolezankami. Powiedziałam mojemu
męzowi, ze wroce o połnocy. 'Obiecuje ci kochanie, nie wroce ani minuty
pozniej'- powiedziałam i wybyłam. Ale. impreza byla cudowna!!! Drinki,
balety, znow drinki, znow balety, i jeszcze więcej drinkow, było tak
fajnie, ze zapomniałam o godzinie!!!!.. Kiedy wrociłam do domu była 3
nad ranem. Wchodze do domu, po cichutku otwierając drzwi, a tu słysze tą
wscieklą kukułkę w zegarze jak zakukała 3 razy. Kiedy się
zorientowalam,
ze moj maz się obudzi przy tym kukaniu, dokonczyłam sama kukac jeszcze 9
razy... Bylam z siebie bardzo dumna i zadowolona, ze chociaz pijana w
cztery dupy, nagle taki dobry pomysł przyszedł mi do glowy - po prostu
uniknęłam awantury z męzem...!!!!!! Szybciutko połozyłam się do
łozka,
mysląc jaka to ja jestem inteligenta! Ha!!!!!!
.Rano, podczas śniadania, mąz zapytał o której wróciłam z imprezy,
więc
mu powiedziałam, ze o samiutkiej północy, tak jak mu obiecałam. On od
razu nic nie powiedział, nawet nie wyglądał na podejrzliwego. 'Oh, jak
dobrze, jestem uratowana....' - pomyślałam i prawie otarłam pot z czoła.
Moj maż, po chwili, spojrzał na mnie serio, mówiąc: 'Wiesz, musimy
zmienić ten nasz zegar z kukułką'. Zbladłam ze strachu, ale pytam
pokornym głosem: 'Taaaak???? A dlaczego, kochanie?' A on na to: Widzisz,
dziś w nocy, kukułka zakukała 3 razy, potem - nie wiem jak to zrobiła -
krzyknęła 'O kurwa!!!' znów zakukała 4 razy, zwymiotowała w korytarzu,
zakukała jeszcze 3 razy i padła na podłogę ze śmiechu. Kuknęła
jeszcze
raz, nastąpnęła na kota i rozwaliła stolik w salonie. A potem, powaliła
się koło mnie i kukając ostatni raz - puściła se głośnego bąka i
szybko
zaczęła chrapać.....
Kohito_PS / 2008-08-13 15:52:49 /
Sprawdź, czy jesteś prawdziwym rajdowcem!
Są różne oznaki bycia rajdowcem, jednak jest bardzo możliwe, że nim jesteś, jeżeli:
1. Kiedy coś odpada z auta, zastanawiasz się, jak bardzo odelżyło to samochód.
2. Olej zmieniasz co tydzień.
3. Kiedy ktoś jedzie z Tobą pierwszy raz, wydaje z siebie dziwne dźwięki podczas pokonywania zakrętów.
4. Kiedy ktoś najeżdża Ci na tylny zderzak w jeździe codziennej, czujesz się w obowiązku pokazać mu, jak szybko można przejechać kolejny zakręt.
5. Szukasz idealnego toru jazdy wózkiem na zakupy w supermarkecie.
6. Kupujesz rajdówkę zanim kupisz dom/mieszkanie.
7. Kupujesz rajdówkę zanim kupisz meble do nowego domu/mieszkania.
8. Szukasz auta do holowania lawety z rajdówką, a nadal nie kupiłeś mebli.
9. Majątek rodziny przeliczasz na liczbę opon, które można by za niego kupić.
10. Wiesz, że wizyta u dobrego dentysty to jeden Markgum.
11. Siedzisz w aucie, wydajesz dźwięki silnika i udajesz, że jedziesz, chociaż dopiero czekasz, aż silnik wróci od Goduli.
12. Masz tyle części zamiennych, że możesz złożyć z nich przynajmniej kolejne auto.
13. Na gwiazdkę chciałbyś dostać B12 Bilsteina albo 275 Świątka, a Twoja rodzina wie, o co Ci chodzi.
14. Ludzie poznają cię po Twoich dzwonach. “Acha, to ty rozwaliłeś zawieszenie na Wałach Chrobrego?”
15. Na pierwszej randce pytasz się, czy będzie Twoim pilotem.
16. Ludzie nie poznają Cię bez kasku na głowie.
17. Ślub planujesz z uwzględnieniem kalendarza PZM.
18. Rodzina przenosi tapczan do garażu, bo chce trochę z Tobą pobyć.
19. Głośno narzekasz, kiedy w jeździe codziennej auto przed Tobą pokonuje zakręt złym torem, zmuszając Cię do zwolnienia.
20. Kiedy sąsiad prosi Cię o pożyczenie oleju, pytasz się: “Castrol czy Elf?”, na co on odpowiada: “Chodzi mi o jadalny…”
21. Kiedy znajomy pyta Cię o jakiś dobry warsztat samochodowy, wysyłasz go do Chojnackiego.
22. Uwielbiasz jeździć w deszczu, po śniegu i po szutrze, suchy asfalt Cię nudzi.
23. Na pytanie “Co jest największym zagrożeniem dla rasy ludzkiej?” odpowiadasz: “Podsterowność!”
24. Ciągle chcesz coś zmieniać w swoim aucie, żeby hamowało mocniej, skręcało lepiej i przyspieszało szybciej.
25. Uważasz, ze ABS i kontrola trakcji są dla ludzi opóźnionych w rozwoju.
26. Ludzie z hamowni poznają Twój głos przez telefon i witają Cię po imieniu.
27. W jeździe codziennej zdarza Ci się czasem ciąć zakręty po poboczu.
28. Sklep z oponami odmawia uznania gwarancji na bieżnik każdej opony, do której choćby się zbliżyłeś.
29. Kiedy przyjeżdżasz na przegląd i mechanik podnosi maskę, wymyka mu się dość głośne “Chryste Panie…”
30. Przy zakupie nowego auta, pytasz się, czy zamiast klimatyzacji i podgrzewanych foteli jest dostępna jest klatka bezpieczeństwa zgodna z załącznikiem J.
31. Kiedy tylko widzisz jakiś pusty plac, zaczynasz w myślach układać na nim słupki.
32. Dziwisz się, że na konkursach matematycznych nie ma zadania z treścią dotyczącego dobrania przełożeń skrzyni biegów na Rajd Brodnicki.
33. Kiedy ktoś pyta Cię, gdzie się uczyłeś, odpowiadasz: “Tor Kielce”.
34. Trwałość opon liczysz nie w kilometrach, a w przejechanych imprezach.
35. Ciągle dochodzisz do odcięcia na tej krótkiej prostej w drodze do pracy. Dwójka jest trochę za krótka, ale chyba nie warto na te dwie sekundy wrzucać trójki.
36. Kiedy wchodzisz do jakiegoś sklepu w okolicy, z miejsca wita Cię krzyk: “Nie, nie chcemy umieścić reklamy na aucie!”
37. Kiedy gdzieś widzisz choćby dwa słupki, w Twojej głowie rozlega się głos: “Slalom, dowolny!”
38. Kiedy Twoja druga połowa chce wyjechać z Tobą wyjechać na wakacje, pytasz: “A co, jest tam jakiś rajd?”
Kohito_PS / 2008-08-14 12:42:53 /
prawie jak moj zyciorys
Ania Ptaskowa / 2008-08-14 12:49:41 /
znowu z kobiety konta napisalem :>
ٶٹڢڶ Ptasiek 3M ڄژښڭ / 2008-08-14 12:53:30 /
A ja uwierzyłam że to Ania pisała ;)
Zimne S. 3M_U(ć) / 2008-08-14 13:02:14 /
W Ani przypadku by było ok, gdyby całość była poprzedzona: Gdy Twoja druga połowa...
dirk / 2008-08-14 13:04:26 /
Przychodzi babeczka do mięsnego, przygląda się mrożonym kurczakom. Wybiera, przekłada, miesza lecz nie znajduje dostatecznie dużego. Woła ekspedientkę.
- Jutro będą większe?
- Nie, ku*wa, nie będą. Są martwe.
Kohito_PS / 2008-08-16 22:12:22 /
wtf?
Kohito_PS / 2008-08-19 12:33:39 /
też się z czymś takim spotkałem gdzieś nad morzem i do tej pory nie wiem co to ma znaczyć ;D
Hubertooo / 2008-08-19 16:54:10 /
to było zrobione nad morzem, niedaleko między Koszalinem a Darłowem chyba
Kohito_PS / 2008-08-19 17:37:39 /
znak oznacza "zakaz jazdy jednosladow" a pod spodem "dotyczy takze rowerow"
troche rysunki sa niejednoznaczne ale o to chodzi. o ile dobrze pamietam.
Leszek "QSi" / 2008-08-19 21:09:59 /
Lechu, "nie dotyczy rowerów" :)))
szymal / 2008-08-19 22:45:39 /
pmx (wiewior;) / 2008-08-20 00:19:01 /
A gdzie się pcha ten ford "K" ?
RAV :) / 2008-08-20 21:26:06 /
http://wiadomosci.wp.pl/kat,1342,title,Po-co-nam-tarcza---sonda-WP,wid,10265659,wiadomosc.html?ticaid=16784&_ticrsn=5
Pani w kapeluszu najlepsza
pmx (wiewior;) / 2008-08-22 04:24:58 /
TAK! jedzenie roślinek i zero mięska - stabilizacja na świecie, pokój i w ogóle pełnia dobrobytu :)
Fuszix 3M / 2008-08-22 05:07:25 /
POMOCY!
Wciągnęło mi "Tico" do filtra powietrza - co robić!
mesje55 / 2008-08-22 08:44:19 /
hahah :D
Kohito_PS / 2008-08-22 08:46:16 /
http://moderatorzy.blog.interia.pl/?id=1550322
pmx (wiewior;) / 2008-08-22 14:49:01 /
jak zdjąc ubranie w 7sekund? http://pl.youtube.com/watch?v=DWp_f2Tkgcg
RAV :) / 2008-08-23 09:13:20 /
http://pl.youtube.com/watch?v=fkgeK0o7fJc&feature=related
MILO / 2008-08-23 11:41:04 /
kurde z tym wyskakiwaniem z gaci trzeba poćwiczyć bo ciekawy patent gość wynalazł:D
BirdDog / 2008-08-23 12:08:36 /
Co do wyskakiwania z gaci to tak nie potrafię, ale kiedyś musiałem się tak szybko ubrać i jeszcze szybciej zniknąć... ;-)
... i to bym radził poćwiczyć...
mesje55 / 2008-08-23 22:09:38 /
http://www.otomoto.pl/index.php?sect=show&id=C5947441
ktoś sie ostatnio pytał o 2.0 wieloryba z scorpio chyba mikeb4 także brać na części bo okazja sie nie powtórzy:))
ste-fun / 2008-08-24 11:21:27 /
http://moto.allegro.pl/item424839549_toyota_celica_85_po_moze_slawnym_wlascicielu.html
Classmobile / 2008-08-25 01:52:35 /
http://grywamy.pl/gry/smieszne/14/Ice_Slide/1172/ ja wyrwalem 404 metry pingwinem;)))
Galoos / 2008-08-25 14:37:33 /
ste-fun ja szukam 2.3 - myślisz że mogą być droższe ? :-PPP
MikeB4 / 2008-08-25 16:34:24 /
http://www.youtube.com/watch?v=AhjwnsVUeto
Kohito_PS / 2008-08-25 21:12:18 /
Doglebna analiza polskich porazek olimpijskich (W. Wencel / wprost.pl)
Dlaczego Polacy polegli na olimpiadzie?
Badminton – bo siatka była za wysoka
Boks – bo rękawice były za duże
Jeździectwo – bo koń się naćpał
Judo – bo pas się rozwiązał
Sztafeta 4x100 metrów – bo zgubili pałeczkę
Skok o tyczce – bo tyczki były za krótkie
Łucznictwo – bo cięciwa pękła
Rzut dyskiem kobiet – bo trener się upił
Pięciobój nowoczesny – bo pięć konkurencji to za dużo
Piłka ręczna – bo sędziowie oszukali
Piłka siatkowa – bo zupa była za słona
Pływanie – bo kostiumy były zbyt obcisłe
Strzelectwo – bo są pacyfistami
Szermierka – bo „Italiano”
Tenis – bo smog
Żeglarstwo – bo wiatr był słaby
Gdyby nie pech, wygralibyśmy klasyfikację medalową!
pmx (wiewior;) / 2008-08-27 18:31:54 /
Rasowe V6 :)))
http://www.youtube.com/watch?v=S3d-SgMDu9s&feature=related
Eclips / 2008-08-29 20:36:49 /
no comment. a podobno to ja mam nierówno pod sufitem...
Marek F / 2008-08-29 23:33:32 /
- Czemu tak krzyczałeś w nocy?
- Miałem straszny sen.
- Śniło mi się, że musze się ożenić!
- Z kim?
- Znów z tobą!!!
Adam i Ewa bawią się w Raju.
Przychodzi do nich Bóg i mówi:
- Dzieci moje, mam dla was dwa prezenty, ale musicie wybrać co komu ma przypaść. Pierwszy prezent - to sikanie na stojąco.
Adam zerwał się i zaczął walić głową w pień, krzycząc, że jest mu to niezbędne. Ewa ustąpiła. Bóg dał Adamowi prezent, a ten jak oszalały zaczął biegać i sikać na wszystko: na trawę, na drzewa, na ziemię.
Ewa do Boga:
- A jaki jest ten drugi prezent, Boże?
Bóg na to:
- Rozum, Ewo. Drugi prezent to rozum. - spojrzał na Adama i dodał - Przyjdzie ci i rozum mężowi oddać, bo obeszczy w cholerę wszystko!
I tak została Ewa bez prezentów...
Zatrzymał mnie ostatnio policjant za przekroczenie prędkości. Spytał:
- Dlaczego pan tak szybko jedzie?
Odparłem:
- Widzi pan ten dynks pod moją nogą? To tzw. pedał gazu. Kiedy naciska się go, więcej paliwa zostaje wtłoczone do silnika. Wtedy wzrastają obroty, koła kręcą się szybciej i auto szybciej jedzie. Tak to właśnie działa. Coś jeszcze?
Na koniec idiota na przejeździe kolejowym gdzieś w Polsce :D
http://www.youtube.com/watch?v=tijB2hoPT_8
Kohito_PS / 2008-08-30 12:53:24 /
Jaki ziom... Już wiem skąd wypadki na strzeżonych przejazdach. Masakra, że tacy idioci się trafiają.
dirk / 2008-08-30 13:13:46 /
Hehe ja ostatnio trafiłem na tvn turbo i zatrzymali babke i policjant mówi:
Poproszę prawo jazdy a ona na to "A to konieczne?" :D myslałem ze z gleby sie nie podniose :D
Cinekas 3M / 2008-08-30 13:40:55 /
http://pl.youtube.com/watch?v=585kY82vOCA&feature=related
POLSKA
dred / 2008-08-30 15:33:07 /
http://pl.youtube.com/watch?v=HYFdraD8xQc&feature=related
hehe
mitrov / 2008-08-30 17:02:21 /
Biorę jak tylko przyjadą :D
dirk / 2008-08-30 17:55:08 /
Buuuaaaahahaha!!! PULLONEZ ! XD
Aldaron / 2008-08-30 18:39:34 /
hahaha nazwa bezbłędna ;D
Hubertooo / 2008-08-30 19:47:30 /
http://moto.allegro.pl/item428810547_czerwony_klakier.html w dupe fajny
Classmobile / 2008-08-31 00:44:23 /
Nie widzę związku.. Viper to viper.
dirk / 2008-08-31 06:30:32 /
No ale ma przecie chłodzenie bagażnika, można se cole wsadzić albo coś pośmigać i zimny napój gotowy. Lepsze niż klima :D
mitrov / 2008-08-31 08:21:55 /
http://www.youtube.com/watch?v=Nv5wguWTw1g&feature=related
Havel aka Gaweł / 2008-08-31 20:05:27 /
reklama opon :)
http://www.youtube.com/watch?v=SkvI4NoUX6E
Kohito_PS / 2008-08-31 21:52:55 /
zloty wymiekaja
http://pl.youtube.com/watch?v=Xs5tWmBI0UU&NR=1
pmx (wiewior;) / 2008-09-01 01:23:38 /
Nowe hity zlotowe
http://pl.youtube.com/watch?v=7gaNzxv6f4o&feature=related
http://pl.youtube.com/watch?v=njuqQFRBcV4
pmx (wiewior;) / 2008-09-01 01:33:18 /
http://pl.youtube.com/watch?v=gY-THmbXKyQ
żyłka rajdowca udziela się na wygnaniu w pracy :D
Wojdat / 2008-09-01 09:57:10 /
http://www.kabarety.tworzymyhistorie.pl/736_neonowka_zule.php
polonez w dieslu przerobiony na gaz i takie tam inne:D
Capri1974 / 2008-09-01 11:33:06 /
jak dwa psy hehe
http://www.youtube.com/watch?v=bVSUwnxP7W8
Kohito_PS / 2008-09-02 10:04:24 /
MISZCZ !!! :d
http://www.youtube.com/watch?v=-R6BaDOtPfI
Kohito_PS / 2008-09-02 14:40:46 /
Widziałem go w Pekinie. Doskonały pływak lądowy. To były treningi przed olimpiadą.
dirk / 2008-09-02 17:27:08 /
http://users.skynet.be/fa018426/Georgia.jpg
Guzik / 2008-09-02 23:06:35 /
:)
zgoniok / 2008-09-03 11:12:42 /
tylko dlaczego?
http://pl.youtube.com/watch?v=NE7lidtt_mU
http://pl.youtube.com/watch?v=UidJxt5joMA
lakukaracza / 2008-09-06 11:23:29 /
Pani w szkole pyta się Jasia:
Jasiu, na płocie siedzą 3 sowy. Przychodzi myśliwy i jedną zabija. Ile pozostało sów??
Jasiu odpowiada:
Ani jedna proszę pani bo jedną zabił myśliwy a dwie pozostałe uciekły, bo przestraszyły się huku.
Pani na to:
Nie prawda Jasiu bo pozostały 2 sowy, ale podoba mi się twój tok rozumowania.
Jasiu zwraca się do nauczycielki:
Teraz ja pani zadam zagadkę. W parku są 3 dziewczyny. Jedna liże LODA druga gryzie LODA a trzecia bierze całego do buzi. Która z nich jest mężatką??
Pani zakłopotana odpowiada:
Ta, która bierze całego do buzi...
Jasiu na to:
Nie proszę pani, mężatką jest ta, która ma obrączkę na ręce, ale podoba mi się pani tok rozumowania
Tubylcy złapali polaka , francuza i anglika. Powiedzieli im że ich zabiją a z ich skóry zrobią sobie bęben, mogą jednak wybrać sposób w jaki zginą. Francuz bierze szable i przebija sie nią na wylot krzycząc : Viva La France !!! Anglik bierze pistolet i krzycząc : God save the Queen strzela sobie w łep. Polak wybiera widelec i zaczyna sie nim dźgać.Krew sie wszędzie leje a Polak dalej sie dźga. Tybylcy pytają go co robi a on na to : A gówno bedziecie mieli a nie bęben!
Prosty komunikat werbalny jako gwarancja efektywności przekazu informacji.
- Nataszko, zjedz kawałeczek tortu!
- Dziękuję, Jureczku, nie chcę.
- No spróbuj, bardzo smaczny!
- Nie, dziękuję. Ja po osiemnastej już nie jem nic słodkiego.
- Nataszko, proszę.
Jureczku, ja deserów w ogóle nie jadam...
- Żryj ten tort, kurwa! Pierścionek w nim jest, żenić się z Tobą chcę!!!
Do sklepu wbiega facet i pyta sprzedawcy:
- Jest cukier w kostkach?
- Nie ma! - odpowiada sprzedawca.
- A jakaś inna, tania bombonierka dla teściowej?
Wchodzi kościelny do kościoła na godzinę przed sumą i widzi jakąś kobiecinę,
która klęczy przed figurą i się modli. Przygotowawszy kościół do mszy, poszedł do zakrystii.
Po mszy pogasił świece i wychodzi, ale widzi tę samą babinę, jak dalej się modli.
Podchodzi do niej i pyta:
- A co wy tu, starowinko, tak długo się modlicie?
- Zgrzeszyłam, bo ja strasznie klnę i ksiądz kazał mi odmówić pięćdziesiąt zdrowasiek do Św. Piotra.
- Ale to jest Św. Antoni, babciu!
- No żesz kurwa mać!!! Czterdzieści siedem zdrowasiek psu w dupę i poszło się jebać!!!
Szyja_3M / 2008-09-08 14:22:23 /
Tak się w Gdańsku drogi buduje!!!! A co :P Jak głosi hasło na billboardzie : "MAM TALENT" :D
SKUN_3M / 2008-09-09 11:21:53 /
no chyba tak tego nie zostawią hahaha
Kohito_PS / 2008-09-09 11:28:14 /
Polak a szczególnie gdańszczanin potrafi :)
slon666 3M / 2008-09-09 11:55:52 /
i tutaj nasuwa się pytanie... co artysta miał na myśli :D
rybaak / 2008-09-09 23:24:53 /
Tyle się mówi o bezpieczeństwie na drogach a o rozpraszaniu kierowców takimi pierdołami to już cisza :/
MILO / 2008-09-09 23:26:33 /
Rozpraszanie - nie takie aż ważne - ja tam na bilboardy wcale nie patrzę - chyba, że w korku - ale przecież pod taką nawierzchnią robi się porządny podkład z różnych kruszyw - a na tym fragmencie gdzie jest słup - podkładu pod końcową warstwę zapewne brak i asfalt będzie osiadać i pękać w tym miejscu. Kompletny debilizm
MikeB4 / 2008-09-10 01:07:26 /
Polska właśnie... 2 tygodnie po oddaniu rozkopie się na nowo za piniądze podatników oczywiście... nie pierwszy i nie ostatni raz zresztą :(
SzooGun / 2008-09-10 01:58:39 /
Biedni Niemcy pakuja instalacje LPG do...
http://cgi.ebay.de/FIAT-CINQUECENTO-500-MIT-LPG-AUTOGAS_W0QQitemZ260282913662QQcmdZViewItem?hash=item260282913662&_trkparms=72%3A823%7C39%3A1%7C66%3A2%7C65%3A12%7C240%3A1318&_trksid=p3286.c0.m14
"Pali tylko 5L gazu na 100km"
Nowy biznes: montaz instalacji LPG w cieniasach i exportowanie ich do Niemiec?
Przyjedz do Polski... twoj samochod marzen juz tam jest ;-)
pmx (wiewior;) / 2008-09-10 03:04:09 /
a propos najwiekszego wydarzenia dnia dzisiejszego:
http://hasthelargehadroncolliderdestroyedtheworldyet.com/
lakukaracza / 2008-09-10 22:45:44 /
strona na której znajdziesz zawsze aktualną odpowiedź czy wielki zderzacz hadronów zniszczył już ziemię :)
Kohito_PS / 2008-09-11 08:29:49 /
a ja biedaczek tak blisko tego ustrojstwa, powiienem sie bac?
Młody_wFe / 2008-09-11 12:22:24 /
Młody, Ty wiesz KOGO (nie czego) powinieneś się bać?
MILO / 2008-09-11 13:32:26 /
http://pl.youtube.com/watch?v=-R6BaDOtPfI
To sie ruscy zabawili :D:D
Szyja_3M / 2008-09-11 18:55:20 /
parę postów wyżej dałem tego samego linka Szyja :)
Kohito_PS / 2008-09-11 20:18:55 /
PiS - dwa kłamstwa i spójnik.
JaMan / 2008-09-11 20:46:21 /
Na olimpiadzie najbardziej poszczęściło się naszym pływakom.
Wszyscy mieli w samolocie miejsca przy oknach...
to jest dziewczyna :D
http://www.spike.com/video/ultimate-girlfriend/3031646
Kierowca zdaje sobie sprawę, że taśma przed nim jest oznaczona jako "Uwaga" a nie "Meta".
http://www.break.com/index/rally-car-swerves-off-the-road.html
Kohito_PS / 2008-09-12 08:59:00 /
Zły opis ma to wideo, z tego, co mówi kierowca wysiadły mu hamulce, a i widać już wcześniej że jakoś tak dziwnie dohamowuje. no i ogólnie dość roztrzęsiony jest..
JaMan / 2008-09-12 09:13:35 /
takie foty
Kohito_PS / 2008-09-12 10:25:58 /
Sorki nie zauwazylem...
Szyja_3M / 2008-09-12 15:41:34 /
menda dobra :D
Cinekas 3M / 2008-09-12 15:54:33 /
http://www.youtube.com/watch?v=bT0IOl-ZAjo
KONIECZNIE OGLĄDNIJCE !!!
marian212 / 2008-09-12 19:42:23 /
hihi Totalna porażka na antenie ale takie rzeczy zdarzają się...
mario75 / 2008-09-12 20:38:03 /
http://www.joemonster.org/art/9734/Absurdalne_potwory_z_japonskich_filmow
Mi najbardziej podoba sie potwor z widelcem!
pmx (wiewior;) / 2008-09-13 00:50:30 /
Kolega w zeszłym roku robił winko z winogron. Trochę mu nie wyszło i zgierowało. Było może tego z 8 butelek. Przedestylował to i wyszedł bimber 60%. No to trzeba spróbować. Degustujemy trunek. Jeden kieliszek. Drugi... Wszystko ok.
Po chwili kolega siada na kanapie i mówi:
- Chłopacy. Z tym alkoholem jest coś nie tak. Słabo mi... Nie mogę wstać... Nie mogę się podnieść...
Siedzi i myśli... My lekka panika...
Pojawia się uśmiech na jego twarzy:
- Zapomniałem... Ja mam cukrzycę. Cukier mi spadł. Pijemy dalej...
JaMan / 2008-09-13 01:33:47 /
Buaahahaahahha :) Dobre JaMan!! :D
MILO / 2008-09-13 02:50:59 /
Jesus Is My Friend
http://pl.youtube.com/watch?v=7-NOZU2iPA8
Policja goni kemping :D
http://pl.youtube.com/watch?v=IFjWcOY-78s
Kohito_PS / 2008-09-18 08:40:06 /
Clarksonia
http://pl.youtube.com/watch?v=Xbeo2jGOEcs
Kohito_PS / 2008-09-18 09:01:39 /
Chłopak wybrał się z dziewczyną na randkę, było super, postanowił odprowadzić ją do domu. Stoją przed klatką, on oparty ręką o ścianę mówi:
- Tak sobie myślę, że nie puszczę Cię do domu, jak nie zrobisz mi laseczki na dobranoc.
- Nie wygłupiaj się, znamy się krótko, poza tym ktoś może zobaczyć...
- A ja i tak Cię nie puszczę dopóki mi nie zrobisz dobrze.
Takie przekomarzania trwają 5 min., 10 min., 30 min... Po 45 min. drzwi od klatki nagle otwierają się, wychodzi facet z dziewczyną i najspokojniej na świecie mówi:
- Ja jestem ojcem tej dziewczyny, a to jest jej młodsza siostra. Słuchaj, synu - jeżeli moja starsza córka nie chce Ci zrobić laski to zrobi Ci młodsza. Jak ona nie będzie chciała, to ja Ci zrobię, ale weź już kurwa rękę z tego domofonu.
rybagosc / 2008-09-18 15:53:49 /
http://pl.youtube.com/watch?v=eRtIzKCqFFo
ekranizacja kawału ;p
Hubertooo / 2008-09-18 16:42:24 /
kawał był i żeby było śmieszniej ktoś pod tym samym dowcipem dał dokładnie ten sam filmik :)
Arek 3M / 2008-09-18 17:27:22 /
http://pl.youtube.com/watch?v=QO1K3Qre9AY
Grzechu 3M / 2008-09-18 23:20:40 /
maaaxxxxx
ٶٹڢڶ Ptasiek 3M ڄژښڭ / 2008-09-18 23:25:09 /
Gruube :D
Ptasior a ty wrzuć tę fotę co ja zrobiłem a Ola ci przesłała na komórkofon :P
slon666 3M / 2008-09-19 09:16:07 /
zapinaj pasy
http://www.metacafe.com/watch/1769106/nightmare_car_park/
koleś kopnął się w głowę
http://pl.youtube.com/watch?v=-V58LkjfLi8
Kohito_PS / 2008-09-22 02:08:35 /
Z cyklu: zycie w Irlandii
- szefieee... kiedy lunch... glodni jestesmy...
- nie ma jedzenia! Ramadan!!
pmx (wiewior;) / 2008-09-22 12:37:33 /
Bandyta wchodzi do banku, kradnie pieniądze z kasy po czym podchodzi do jednego z klientów i pyta:
- Widziałeś co zrobiłem?
- Tak i mam zamiar zadzwonić na policję.
Złodziej przyłożył mu pistolet do głowy i go zastrzelił. Podszedł do następnego klienta z tym samym pytaniem na co ten odpowiada:
- Nic nie widziałem i nic nie słyszałem, ale moja żona widziała.
dirk / 2008-09-23 13:15:28 /
Jas i Malgosia siedza w parku na lawce poznym wieczorem, w zamiarach
niedwuznacznych. Dla Jasia jest to pierwszy raz, no i z wrazenia zamiast
Malgosi wsadzil w dziure po sęku w lawce... Na to Malgosia :
- Jasiu, walisz w deche!
A Jas :
- Sie wie, fachura! ...
zgoniok / 2008-09-24 14:40:12 /
http://pl.youtube.com/watch?v=qFGerOXQtnI
ٶٹڢڶ Ptasiek 3M ڄژښڭ / 2008-09-25 00:12:40 /
Idzie Polak do sklepu z czesciami samochodowymi w Dublinie i mowi do sprzedawcy:
- Skrzynia, SKRZYNIA! - i pokazuje rekoma ksztalt skrzyni
- Ohhh you mean BOX - podpowiada stary Irys
- Taaa moze byc box. A tera skup sie: DO STARA !!
pmx (wiewior;) / 2008-09-26 01:48:25 /
nie, nie nie...
To było tak:
wchodzi facet do sklepu ( w Dublinie, Londynie itp), i mówi:
- potrzebuję piłkę
- what?
- piłkę- i zaczyna pokazywać rękami okrągły kształt, dodaje: Dudek, Bekham...
- ahh ... BOLL,
- yes boll...
- a teraz skup się: DO METALU.
magic / 2008-09-26 10:43:07 /
Znaczenie imion męskich. Wersja deluxe
ADAM - nudny i ma małego pyrdka, suchar, nie myje uszu
ADRIAN - ogląda kreskówki, a gdy nikt nie patrzy, biega w damskich ciuszkach
ALBERT - uroczy i śmieszny, ale niestety pedał
ALEKSANDER - ładnie i mądrze mówi, łasy na łapówki
ALFONS - imię instytucja, niedomyty, ulizany krętacz
ALFRED - zawodowiec w dziedzinie masturbacji
ALOJZY - oślizgły typ, pewnie zoofil
AMBROŻY - samotnik z brodą, miejscowe dziwadło
ANDRZEJ - wie co w życiu najlepsze, jada wieprzmaki, chodzi jak gej
ANATOL - od urodzenia łysy i w pinglach, szuja
ANTONI - nudny i wali mu z pod pachy, często bezrobotny
ARKADIUSZ - pierdoła, myśli że go wszyscy lubią, a w rzeczywisto¦ci jest na odwrót
ARNOLD - mięczak i ciota, nosi damską bieliznę
ARTUR - miły, koleżeński, pomaga innym, totalny frajer
BARNABA - dobre imię dla osła, uczynny, miły wieśniaczek
BARTŁOMIEJ - myśli że jest cwany, ale nieświadomie daje wszystkim dupy
BARTOSZ - pustak jakich mało, ale dupy na niego lecą, śmiertelnie boi się robactwa
BAZYLI - totalny zakręt z zadupia, straszny nudziarz
BENEDYKT - straszny lamus, zazwyczaj ksiądz
BENJAMIN - żyd z koszernym fiutem, nigdy nie porucha
BŁAŻEJ - dziecinny i nudny, pracuje na trzy zmiany
BOGDAN - typowy polaczek, lubi się najebać i dać komuś w mordę
BOGUSŁAW - twardy skurwiel, dupy się do niego kleją
BONIFACY - dobre imię dla kota, straszny z niego ciułacz i sknerus
BORYS - wbrew pozorom, ląduje pod stołem po pierwszym piwie
BOŻYDAR - niesłychany sztywniak, wcześnie chodzi spać
BRONISŁAW - totalny lamus, zwykle mistrz gminy w oraniu pola
BRUNON - zacny człowiek, pierdoła w stosunku do dziewczyn
CEZARY - wkurwiający i dziecinny arogant, ma zjebane imię
CYPRIAN - romantyczna dusza, pisze wiersze, do końca życia prawiczek
CYRYL - okoliczna menda, wyrucha cię do cna, a ty nawet się nie zorientujesz
CZESŁAW - fajny kumpel, jak przezwyczisz się do jego chujowego imienia
DAMIAN - osiedlowy cwaniaczek, jezdzi do dupy za miasto, niedokochany
DANIEL - uroczy gość, ale brzydal, sypia z facetami
DARIUSZ - paser i krętacz, interesy z nim to przyjemność (tylko dla niego)
DAWID - osiedowy kutafon, uwielbia kartofle i nigdy nie zamyka ryja
DIONIZY - mądry facio, ale za duży sztywniak
DOMINIK - frajer, wpieprza czekoladę kilogramami i zapycha kibel
EDMUND - dobry z fizy, marszczy freda na klopie
EDWARD - chciałby dużo poruchać, ale nie może, bo jest frajer
EDWIN - Cicha woda, ma dużego pytona, ale laski go nie dostrzegają
EMIL - kumpel z zadupia, przyjeżdza do miasta poruchać miejscowe panienki
ERNEST - Z pozoru spoko facet, ale debil jak dłużej pogadasz
ERWIN - straszny skurwiel, dla kasy sprzedałby własną matkę
ERYK - regularnie targa dziada, dużo podróżuje
EUGENIUSZ - wstydliwy na trzezwo, po pijaku przerżnie nawet drzewo
FABIAN - przystojny, ale w gruncie rzeczy frajer
FELICJAN - straszny narcyz, z pozoru pedał, chociaż w rzeczywistości też gej
FELIKS - twardy skurczybyk, umie dać po gębie, zaliczył każdą babę w swojej wsi
FERDYNAND - zgrywa szlachcica, ale to zwykły wieśniak
FILIP - domowy cwaniaczek, ciągle tnie na komputerze, straszny leszcz
FLORIAN - sprzedaje warzywa na bazarze, syn kominiarza
FRANCISZEK - krępa ciapa, często w okularach, wygląda jak borsuk
FRYDERYK - tępak z siłowni, obżera się w mc’donaldzie
GABRIEL - szaleniec, dużo gada, ale same głupoty, strasznie pobożny
GODZISŁAW - ma wielgachną pałę, ale nie potrafi zrobić z niej użytku
GRZEGORZ - tęgi frajer, mieszka na wsi i wali mu z gara, postrach krów w oborze
GUSTAW - szlacheckie imię, wpieprza chleb ze smalcem
HIERONIM - tępy szpanerek, regularnie męczy bena
HILARY - lubi dupy z małymi szparkami, chodzi w pinglach
HIPOLIT - zboczeniec, lubi się obnażać przed dziećmi
HENRYK - cnotliwy i szlachetny, ma słabość do najtańszych jaboli, niedogolony
HORACY - dobre imię dla konia, końskiego ma też fiuta
HUBERT - dużo gada, ale w grunicie rzeczy spoko kumpel, lubi polować
IGNACY - żadkie imię i zacne, ale to pedofil
IGOR - cwany skurwiel, wie jak robić ciemne interesy
ILDEFONS - przystojny, czuły, romantyczny zoofil
IRENEUSZ - tęgi burak, obżera się na kolację, śmiesznie biega, pedał
IZYDOR - Bezrobotny, ale nie umie pić, zwykle zbiera złom
JACEK - WStydliwy i spokojny, rzadko myje nogi, lubi podglądać gołych chłopców
JAKUB - DObre imię dla chomika, twardy skurwiel, każdemu nakopie, mimo że żyd
JAN - samotnik, lubi torturować zwierzaki (najzęściej pytona)
JANUSZ - Wąsaty kutas, myśli że wszystko wie, jezdzi polonezem
JAROSŁAW - spokojny gość, lubi poruchać strsze panie
JEREMIASZ - twardziel, żydowski charakter, żyłka do ciemnych interesów
JERZY - BRzydal, brzydal, brzydal, do tego śmierdzi mu z pod pachy
JOACHIM - żydowskie imię, żydowski charakter, straszny sknera
JOE - okropny, wstrętny i bezczelny typ, pije kawę bez cukru
JONASZ - smakosz śledzi, rzadko się myje, śpi w skarpetach
JÓZEF - robotnik z fabryki, chleje jak słoń, jezdzi komarkiem, ale to równy facio
JULIAN - Zniewieściały pantofel, mistrz w zmywaniu naczyń
KACPER - myśli że jest sexowny, straszny pozer, leszcz na liścia
KAJETAN - dobry pływak, kocha wodę, popuszcza w majty
KAMIL - paker, dobry kierowca, idiotycznie się śmieje
KAROL - myśli że jest cwany, ale to dupa na posyłki
KAZIMIERZ - lubi poruchać wiejskie laski, zjada pomidorówkę, pierdzi przy jedzeniu
KLAUDIUSZ - łysy pedał, myśli że jest spryciarz, a tak naprawdę straszny frajer
KLEMENS - dobre imię dla kota, śmierdzący dziad i totalny frajer
KLEOFAS - patrz alfons, do tego zamulacz
KONRAD - twardziel, ale ma małego kutasa, wali tylko od tyłu
KORNEL - cwaniaczek z nocnego, ma małego ptaka, ale rucha często
KRYSPIN - rozpieszczona ciapa, mimo że ma kasę, laski go olewają
KRYSTIAN - robi w supermarkecie, straszna złotówa, zamulacz
KRZYSZTOF - równy chłop, żłopie piwsko hektolitrami i kradnie w delikatesach
KSAWERY - słucha muzyki poważnej, lubi skórzane ciuszki, zboczeniec
LECH - wąsaty buc, często wędkuje, lubi strzelić minetę
LEON - pedał, zwykle łysy, ćpun i huligan, nie podciera tyłka
LEONARD - wkurwiający palant, udaje że wszystko wie
LEOPOLD - nocuje po rowach, złota rączka, przyjmuje zapłatę w naturze
LESZEK - czuły i romantyczny, zwykle kierowca miejskiego autobusu, oszust
LONGIN - cwaniak, wie jak kręcić wałki, intensywnie się poci
LUCJAN - panienka w męskim ciele, podnieca go balet
LUDWIK - dobry kumpel (do bicia) jezdzi fiatem 125p
ŁUKASZ - geniusz w kilku dziedzinach, kiepski w szkole, nocuje pod delikatesami
MACIEJ - menda społeczna, zgrywa cwaniaka, w rzeczywistości palant
MAKSYMILIAN - wszystko maksymalne, tylko pyrdek minimalny
MAREK - cichy i grzeczny, ale jak się najebie , wszystko rozpierdala
MARCIN - przystojny i inteligentny, codziennie ostrzy pinokia
MARIAN - robol fizyczny, ubiera się w lumpexach, rzadko trzezwy
MARIUSZ - ma miłą mamę, codziennie bzyka ... gumową lalę, straszny prostak
MATEUSZ - wysportowany, inteligentny, przystojny, pedał
MAURYCY - uroczy, robotny wie¦niak, żeni się z najbrzydszą babą we wsi
MARCELI - dziecinny frajer, zjada kozy, gejowo się ubiera
MELCHIOR - typowy włóczykij, zwykle z wielką brodą, lubi cebulę i straszy dzieci
MICHAŁ - przystojny dusigrosz, do tego pierdoła, wpieprza chińskie zupki
MIECZYSŁAW - wali po mordzie (zwykle dziewczyny), pada dopiero po 2 litrach wódy
MIESZKO - zacne, starodawne imię, częściej śpi po rowach niż w łóżku
MIKOŁAJ - wieczny myśliciel, zdycha jako prawiczek, wcale nie lubi dzieci
MIRON - dobry kumpel spod delikatesów, trochę tępy, zbiera butelki
MIROSŁAW - jezdzi kraść do niemiec, ciągle najebany, lubi owłośone panienki
MIŁOSZ - Strasznie miły gość, ale nigdy nie ruchał i nigdy pewnie nie porucha
NIKODEM - sprytny naciągacz, ma małego pyrdka i fajną furkę
NORBERT - blokers, jara trawę przed śniadaniem, myje dupę raz w tygodniu
OKTAWIAN - rozpieszczona ciota, zadufany w sobie cieć
OLAF - blondyn z krzywymi zębami, brzydal, jezdzi rowerem
OSKAR - duża pyta, pusto w głowie, dobre imię dla kota
OSWALD - dobre imię dla sutenera, przemądrzały frajer
OLGIERD - miły, uczuciowy, chętnie wyruchałby ci siostrę
PANKRACY - nikt się tak nie nazywa, to się znalazło tu przez przypadek
PATRYK - Bardzo chciałby poruchać, ale panienki go olewają, bity w szkole
PAWEŁ - dobry kolega, dużo rucha a potem opowiada kumplom, trochę ciapa
PIOTR - inteligentny, ale nigdy nie porucha bo onieśmiela panienki i trochę przynudza
PRZEMYSŁAW - pyskaty skurwiel, nigdy się nie zamyka, zjada salceson na śniadanie
RADOSŁAW - zimny skurwiel dla kumpli, dla dziewczyn pantofel
RAFAŁ - objada się białym serem, dużo zarabia i wszystko wydaje na dziwki
RAINER - ma chatę w berlinie, jezdzi najnowszym merolem, zboczeniec
RAJMUND - szczerbaty frajer, sprzedaje w kiosku, jezdzi daewoo
REMIGIUSZ - dobry z matmy, chętnie wyruchał by ci matkę, strasznie się poci
ROBERT - cichy, sztywny, w łóżku podobnie, lubi wielkie cyce, szybki inaczej
ROCH - ma dzianych starych, kawał rozpiszczonego kutafona
ROMAN - arogancki buc, beznadziejny w łóżku, a myśli że jest ogierem
RUDOLF - totalny frajerzyna, chodzi na tirówki piechotą
RYSZARD - równy chłop, lubi się zdrowo najebać, rucha sąsiadki,
SEBASTIAN - ma małe jajca i żadnych kumpli, do tego śmierdzi czosnkiem
SERGIUSZ - robi ciemne interesy, rucha się tylko na zwierzaka, maminsynek
SEWERYN - szuja i krętacz, wyruchałby ci psa, goli się pod pachami
SŁAWOMIR - mięczak, pije na krzywy ryj, oszust i trochę skurwysyn
SŁAWOJ - chętnie by poruchał, ale nie ma czym, ksiądz lub katecheta
SOBIESŁAW - ma smykałkę do interesów, jezdzi drogimi furami, rucha się po ciemku
STANISŁAW - przystojny, inteligentny, dużo podróżuje, mało rucha
STEFAN - sprzedaje w warzywniaku, zamulony frajer z zadupia, gra w totolotka
SYLWESTER - lubi szpanować, ale ma małego i rucha tylko raz w roku
SZCZEPAN - miłośnik pietruszki, frajer, chodzi w sandałach
SZYMON - śmiedzący kudłacz, ciągle wisi komuś kasę, trochę zamulający
TADEUSZ - łysawy, tęgi buc, myśli że jest najmądrzejszy, zapalony działkowicz
TEODOR - miewa myśli samobójcze, pewnie z powodu małego fiuta
TEOFIL - oślizgły zboczeniec, nie myje kutasa, do tego łamaga
TOBIASZ - frajer, obżera się konserwami, pędzi bimbel w piwnicy
TOMASZ - dużo imprezuje, zna dużo ludzi i wszystkim wisi kasę, zajebiście gra w nogę
TOMISŁAW - szmugluje alkohol przez czeską granicę, ma pedalską fryzurę
TYCJAN - przystojny, inteligentny, oszwabi cię tak, że nawet się nie połapiesz
TYMOTEUSZ - przystojny, milutki, trochę pedałowaty, ale panienki się o niego biją
TYTUS - dobre imię dla psa, straszny pantoflarz, ale dupy go lubią
WACŁAW - Pyskaty cwaniak z dużym pytonem, mimo że brzydal laski na niego lecą
WALDEMAR - zarozumiały i obrażalski, ciągle siedzi w kryminale
WALERIAN - szarmancki wobec kobiet, preferuje wino w plastikowych kubeczkach
WALTER - górnik z górnego śląska, śmierdzi i cwaniakuje że ma rodzinę w niemczech
WIESŁAW - ciapa jakich mało, krzyżówka żółwia z człowiekiem, mała pyta
WIKTOR - rusek pełną gębą, wysoki, przystojny ale non stop najebany
WILHELM - myśli że zdobędzie wszystkie dupy, ale i tak nigdy nie porucha
WINCENTY - konkretny twardziel, chociaż niepozorny, lepiej z nim nie zadzierać
WIT - dzielny, waleczny, prawożądny osobnik, ma słabość do panienek z wąsami
WITOLD - straszna szuja, ale jak się najebie świetny kumpel, robi na budowie
WŁADYSŁAW - lubi zaglądać do kielona, fajny gość, lubi grube baby z dużymi cycami
WŁODZIMIERZ - cieć komunista, obżera się mielonymi, jezdzi ładą
WOJCIECH - typowy sołtys, próżny tępak, mały pyrdek i duży bęben
ZBIGNIEW - potulny, miły, po prostu ideał, szkoda tylko że pedał
ZDZISŁAW - cichy, z wąsem, mieszka na zadupiu, jezdzi maluchem
ZENOBIUSZ - docent, niedomyty, arogancki brzydal, do tego mało zarabia
ZENON - ma prawko na kombajn, lubi się najebać, na lato kisi ogórki
ZIEMOWIT - typowy rolnik, choduje świniaki, chodzi w kaloszach
ZYGFRYD - zboczeniec, wali gruchę w windzie, uwielbia golonkę
ZYGMUNT - lubi browary, zapalony krzyżówkowicz, bzyka tylko klasycznie.
Kohito_PS / 2008-09-26 10:49:35 /
hehe:
WOJCIECH - typowy SOŁTYS, próżny tępak, mały pyrdek i duży bęben
sołtys / 2008-09-26 11:02:54 /
Buhaha, dobre Kochaś, niech mi ktoś powie że imię nie ma znaczenia :D
Zimne S. 3M_U(ć) / 2008-09-26 20:14:58 /
Przychodzi koleś do sklepu mięsnego. Rozgląda się, w końcu podchodzi
do lady:
-Poproszę 3 kg ogórków.
-Ale to nie są ogórki, to jest biała kiełbasa.
-To dlaczego ona jest zielona ?
-Jest jeszcze niedojrzała.
-A dlaczego ona ma meszek ?
-Bo to jest absolutna nowość- kiełbasa przytulanka.
Leszek "QSi" / 2008-09-27 00:19:23 /
dziś przeglądając allegro znalazłem takie coś:
http://moto.allegro.pl/item447678641_uszkodzony_mondeo_z_lpg.html
.. "uszkodzony" .. ja bym powiedział, że bardziej pasuje określenie "rozkurw..ny" ;)
Śpiochu / 2008-09-27 18:51:28 /
kiedyś byłem na szrocie to mieli podział na rozbite i uszkodzone, jak się chociaż jedne drzwi otwierały to był jeszcze jako uszkodzony:) może jakaś stara szkoła:D
zeby nie było to znam jeszcze jedną wersje:
wchodzi facet do sklepu ( w Dublinie, Londynie itp), i mówi do sprzedawcy:
- potrzebuję sweter
- what?
- sweter- i pokazuje na swój sweter...
- ahh ... sweater,
- yes sweater...
*(tu pokazujemy ruch odpezpieczenia zawleczki zębami i wyrzut granatu)
- a teraz skup się: *GRANATOWY!!!
Havel aka Gaweł / 2008-09-27 22:15:11 /
na tej samej zasadzie masz seata po stluczce http://moto.allegro.pl/item447961000_seat_ibiza_cupra_110km_po_stluczce.html
Classmobile / 2008-09-28 13:47:19 /
Te nowe plastiki mają słabe blachy :] stłuczka to uderzenie do 10 km/h (wg mnie)
_Domage_ / 2008-09-30 23:08:33 /
Moskwa. Zima. Śnieg. Chłopczyk rzuca śnieżkami. Nagle - brzęk tłuczonego szkła. Wybiega stróż, prawdziwy stróż - o surowej minie, z miotłą i goni chłopca. Chłopiec ucieka przed nim i myśli:
- Po co? Po co mi to wszystko? Po co mi ten cały image dziecka ulicy, te śnieżki, ci koledzy... Po co? Przecież odrobiłem już wszystkie lekcje i mógłbym leżeć w domu na łóżku i czytać książkę mego ulubionego pisarza - Ernesta Hemingwaya...
Hawana. Ernest Hemingway siedzi w swym pokoju, w ogromnej willi, dopisuje ostatnie zdanie kolejnego romansu i myśli:
- Po co? Po co mi to wszystko? O, jakże dość już mam tego wszystkiego! Tej Kuby, tych plaż, bananów, trzciny cukrowej, upałów i tych ludzi! Przecież mógłbym być w Paryżu. Mógłbym ze swoim najlepszym przyjacielem, Andre Maurois, w towarzystwie dwóch pięknych kurtyzan, popijając poranny aperitif prowadzić dysputy o sensie życia...
Paryż. Andre Maurois leży w sypialni na ogromnym łożu. Gładząc kształtne biodro pięknej kurtyzany i popijając poranny aperitif myśli:
- Po co? Po co mi to wszystko? Ten cały Paryż, ci grubi Francuzi, te tępe kurtyzany... Dość mam tej wieży Eiffla, z której plują mi na głowę! Mógłbym przecież być w Moskwie, gdzie mróz, śnieg, siedzieć u mego przyjaciela, Andrieja Płatonowa, przy szklance wódki i dyskutować o sensie życia...
Moskwa... Zima... Śnieg... Andriej Płatonow... W czapce uszance... W walonkach... Z miotłą... Goni małego chłopca i myśli:
- Kuuuuuuuuu*wa!!! Jak dogonię, to zapi*rdolę gnojka!!!
Leszek "QSi" / 2008-09-30 23:40:25 /
super, powalił mnie ten dowcip!
stiop3 / 2008-10-01 11:55:02 /
ale wydaje mi się że to już było ;) choć głowy nie daje ;0
Hubertooo / 2008-10-01 14:26:16 /
http://www.youtube.com/watch?v=3CO7FPU7a2g&feature=related
Murmur vel Magman / 2008-10-04 21:00:15 /
Zamożny właściciel masarni miał przygłupiego syna.
Ale rad nierad chciał go wprowadzić w biznes i przekazać obowiązki, w końcu to syn.
Prowadzi go na halę i pokazuje urządzenie.
- Patrz synu, to jest automat do parówek, kumasz?
- Nie
- OK, wkładasz barana z jednej strony z drugiej wychodzi parówka. Rozumiesz?
- Nie bardzo.
- Kurwa, co tu nie rozumieć ?! Baran, maszyna, parówka.
- Patrz, tu wsadzamy barana. Chodź na drugą stronę. Tu wychodzi parówka.
Wiesz o co chodzi ?
- Nie za bardzo...
- Kuuuuuuuuurwa mać, czy Ty jesteś pierdolnięty?
- Tato, a nie ma takiej maszyny, żeby włożyć parówkę i żeby wyszedł baran?
- Tak, kurwa, jest !!!!!!!!!!!! Twoja matka.
rybagosc / 2008-10-06 16:41:27 /
Czadowy program stworzony przez naukowców do postarzania odmładzania lub zmieniania twarzy wgrywamy fotę i efekty są naprawdę ciekawe :D tu na przykładzie Arka :P
SKUN_3M / 2008-10-07 22:49:03 /
i dalej:P
SKUN_3M / 2008-10-07 22:49:35 /
http://morph.cs.st-andrews.ac.uk/Transformer/
SKUN_3M / 2008-10-07 22:50:04 /
HAHHAHAHHAHAHA :P
Arek 3M / 2008-10-08 07:07:33 /
http://www.dumpert.nl/mediabase/258021/2e2907df/exclusief_de_rtl4_s3kstape.html
http://www.dumpert.nl/mediabase/263611/3de4ba17/hobbel_in_de_weg._bobbel_in_de_weg.html
http://www.dumpert.nl/mediabase/263011/dffeb9c2/astronaut_verkloot_golfspelletje.html
ste-fun / 2008-10-09 13:38:41 /
http://pl.youtube.com/watch?v=u-LuVSZCku8 polecam
ٶٹڢڶ Ptasiek 3M ڄژښڭ / 2008-12-07 23:46:04 /
Dobre:)
Szafa !G.O.P! / 2008-12-08 13:37:51 /
troche sniegu spadło i już sie wesoło robie hehe, w sumie dzisiaj 3 razy w gdansku widzialem jak kolesie wpadali na krawezniki :) wszyscy przednionapędowymi :D
Kohito_PS / 2009-01-05 13:27:59 /
łosz, sie stonka wyłożyła
zgoniok / 2009-01-05 13:29:31 /
Ło
Latający matiz jakiś??? :))
Palio / 2009-01-05 13:34:31 /
Jak mu się to udało? :-)
dirk / 2009-01-05 13:51:57 /
wyjaśnienie :) http://www.tvn24.pl/-1,1579978,0,1,niecodzienne-parkowanie-przy-murku,wiadomosc.html
Kohito_PS / 2009-01-05 13:53:58 /
+30°C Polacy śpią bez żadnego nakrycia. Amerykanie zakładają swetry. Mieszkańcy Miami włączają ogrzewanie.
+10°C Mieszkańcy domów komunalnych w Helsinkach zamykają okna. Lapończycy (nie mylić z Japończykami!) sadzą kwiatki w oknach.
+5°C Lapończycy opalają się na balkonie, jeżeli słonce jest jeszcze nad horyzontem...
+2°C Włoskie samochody nie zapalają.
0°C Woda zamarza.
-1°C Oddech staje się widoczny. Czas zaplanować urlop nad morzem śródziemnym. Lapończycy jedzą lody popijając zimnym piwem.
-4°C Kot wchodzi pod kołdrę.
-10°C Czas zaplanować urlop w Afryce.. Lapończycy idą popływać.
-12°C Zbyt zimno na śnieg.
-15°C Amerykańskie auta nie zapalają.
-18°C Właściciele domów w Helsinkach włączają ogrzewanie.
-20°C Oddech staje się słyszalny.
-22°C Francuskie auta nie zapalają. Za zimno na jazdę na łyżwach.
-23°C Politycy zaczynają współczuć bezdomnym.
-24°C Niemieckie auta nie zapalają.
-26°C Z oddechu uzyskuje się materiał na budowę igloo...
-29°C Kot wchodzi pod pidżamę.
-30°C Japońskie auta nie zapalają. Lapończyk klnie, kopie w koło swojej Toyoty i zapala Ładę.
-31°C Za zimno na pocałunki - usta przymarzają do siebie. Lapońska drużyna narodowa zaczyna przygotowania do sezonu wiosennego.
-35°C Czas zaplanować dwutygodniową kąpiel w gorących źródłach. Lapończycy odśnieżają dachy.
-39°C Rtęć zamarza. Za zimno by myśleć. Lapończycy zapinają ostatni guzik w koszuli.
-40°C Niemiec bierze samochód pod kołdrę. Lapończycy ubierają swetry.
-45°C Lapończycy zamykają okienko w wychodku.
-50°C Lwy morskie opuszczają Grenlandię. Lapończycy zamieniają rękawiczki z pięcioma palcami na jednopalcowe.
-70°C Niedźwiedzie polarne opuszczają biegun. Na uniwersytecie w Rovaniemi organizuje się bieg długodystansowy.
-75°C Św. Mikołaj opuszcza krąg polarny. Lapończycy opuszczają nauszniki z czapek na uszy.
-250°C Alkohol zamarza. Lapończycy są wkurzeni.
-268°C Hel staje się płynny.
-270°C Piekło zamarza.
-273,15°C Zero absolutne. Brak ruchu cząstek elementarnych... Lapończycy przyznają:
"Tak,jest nieco chłodno, rozłupmy se flaszeczkę na rozgrzanie..."
Palio / 2009-01-06 09:05:02 /
Łódz 25-02-2009
Rondo przy Rydza-Śmigłego i Władysława Broniewskiego :
W Rzeszowie maja pomnik wielkiej pizdy.
A w łodzi wielkiego fiuta :D
Aldaron / 2009-02-26 21:14:56 /
Już mocno stopniał, bo był okazalszy ;)
Zawada1 / 2009-02-26 22:14:16 /
Nie wiem czy było ale niedawno znalazłem i popłakałem się ze smiechu :D
http://www.youtube.com/watch?v=vCOcNLRR1t4&feature=rec-HM-fresh+div
Aldaron / 2009-11-21 17:15:53 /
http://moto.allegro.pl/item825677211_eko_tuning_duza_moc_male_spalanie_to_mozliwe.html
Kohito_PS / 2009-11-21 17:41:56 /
buehahahahahahahahahhaahhaahhahahahahahahahahahaha czego to jeszcze nie wymyślą, kup kondensator za kilka groszy, wepnij go w instalacje elektryczną samochodu, uzyskasz ten sam efekt a zaoszczędzisz 99%
buehehehehehehehehehehehhehehehehehe
brzezin / 2009-11-21 18:13:16 /
A mnie wrecz przeraza fakt, ze znajda sie tacy, co w to uwierza i kupia.
m.kozlowski / 2009-11-21 18:36:52 /
wierzyć się nie chce
Młody_wFe / 2009-11-21 19:04:04 /
Przeczytałem i podzielam opinię Marcina i jeszcze mi coś przyszło do głowy, prawdopdobnie ktoś robi badania marketingowe i sprawdza jak szybko bzdury rozchodzą się w internecie :)
Dopóki na tym świecie będą istnieć naiwni dopóty takie rzeczy będą się sprzedawać :)
Shadow / 2009-11-21 19:36:36 /
Kurcze...
A miałem to kupic. W koncu V-ka sporo pali wiec nawet jak by 5% zaoszczedzic to by bylo juz cos...
Ale wy się z tego tak smiejecie...
Aldaron / 2009-11-21 21:17:37 /
chyba magnetyzery przestały iść;-)
bobik liil / 2009-11-21 21:52:16 /
"Neo Socket" mnie powalił, ale tu mamy prawdziwego "Miszcza":
http://www.youtube.com/watch?v=g-LGeLWbpKw&feature=related
Adas' / 2009-11-21 23:06:17 /
http://www.youtube.com/watch?v=BoFQV4jXun4&feature=fvw%20%20%20%20ano.
Mirek K. / 2009-11-22 02:02:12 /
Nowa Łada Kalina rozpędza się do setki w 3 sekundy. Trzeba tylko zrzucić ją z 60 metrów.
- Przez co najszybciej roznosi się świńska grypa?
- Przez środki masowego przekazu.
Astronomowie zaobserwowali wczoraj zjawiskowy wybuch supernowej.
Znowu komuś w galaktyce przepalił się Wielki Zderzacz Hadronów...
W czasach PRL-u pewien rozgoryczony obywatel napisał skargę do władz:
"Panie Ministrze, moja rozpacz sięga tak daleko, że jestem zmuszony ostrzec - jeżli w ciągu dwóch najbliższych tygodni nie dostanę obiecanego talonu na "malucha", to się powieszę"
Odpowiedź ministra nadeszła szybko:
" Obywatelu, nie jestem w stanie dać wam pozytywnej odpowiedzi w kwestii "malucha" ale sugeruję już teraz zakupić sznurek na stryczek, bo kto wie, czy za dwa tygodnie go pan jeszcze w sklepie dostanie"
Teraz już wiemy :
Wszystko, co komuniści mówili o komunizmie to czyste kłamstwa!
Wszystko, co mówili o kapitalizmie to całkowita prawda...
Jeżeli zabłądziłeś w betonowej dżungli, wiedz, że talerze satelitarne porastają wieżowce głównie od południa.
Biuro lokalnego koła Ku Klux Klanu. Młody człowiek pyta jakie warunki powinien spełnić by zostać przyjętym.
- Musisz zabić ośmiu Murzynów i kota.
- A dla czego kota?
- Gratuluję! Jesteś przyjęty.
- Antek czemuś ty taki blady !
- Krzyżówkę rozwiązuję ...
- I z tego powodu jesteś taki przerażony ???
- No sam zobacz 4G "Legendarny król, który na razie śpi, ale kiedyś się obudzi i zrobi porządek..."
- No i co ???
- Stary ... dwie godziny już kombinuje i za każdym razem mi LENIN wychodzi !!!
Kohito_PS / 2009-12-06 17:56:57 /
http://www.joemonster.org/filmy/20930/KMN_o_sprawie_Polanskiego
Kohito_PS / 2009-12-07 16:36:23 /
Podobno tydzień temu podczas treningu Pudzianowskiemu sztanga upadła na nogę. Na szczęście zanim zdążył się wk*rwić wstała i przeprosiła...
Kohito_PS / 2009-12-15 09:55:37 /
W sumie to nie wiem czy to dobre miejsce ale szukając materiałów do pracy mgr przypomniałem sobie o manifeście Łodzi Kaliskiej:
II MANIFEST FUTURYSTYCZNY
Aktualny
My, czterej mężczyźni
z Łodzi Kaliskiej
będąc reprezentantami
gatunku męskiego
Oświadczamy:
1. Segregacja płci była jest i będzie faktem
2. Kobiety są inną rasą i mężczyźni są inną rasą
3. Różnice są ogromne
4. Nie da się ich zniwelować
nie zauważyć
pominąć
my czterej mężczyźni
reprezentując cały gatunek męski
Manifestujemy:
Uwielbienie dla kobiet
dla ich
matczynej mądrości
suczej przedsiębiorczości
naturalnej delikatności
macicznej desperacji
waginalnej wrażliwości
przyzwalającej sile trwania
Boskości Bycia Kobietą
My (wymienieni wyżej) mężczyźni
Jako reprezentanci gatunku
męskiego dzielnie
Stwierdzamy:
Mężczyźni są gatunkiem gorszym w swej:
słabości fizycznej
pierdołowatości decyzyjnej
bojaźni przed jutrem
małostkowej aneksyjności
egoistycznej społeczności
ksenofobicznej nietolerancji
subiektywnej konsekwencji
ekspansywnej zaborczości
oraz powszechnej brzydocie
mężczyźni to
pomyłka natury i tragedia społeczeństwa
My mężczyźni pozostając niestety
Reprezentacją gatunku męskiego
Jesteśmy wobec zaistniałej sytuacji
Bezradni i bezsilni
Spolegliwie pragnąc wykonywania
czynności z zakresu:
orzeźwienia wilgocią warg
omdlenia w uścisku ud
uwypuklenia pośladków
skłonienia pod ciężarem piersi
wyszczytowania sutek
dościgania wdzięczności szyi
omuskania bioder
ukrycia w cieple waginy
wiemy, że:
Nike z Samotraki
Była
Jest
I będzie
zawsze piękniejsza od jakiegoś
gównianego pędzącego
samochodu wyścigowego z
jego tandetnymi błyszczącymi
rurami wydechowymi
2009
Marek Janiak
Łódź Kaliska
nebel / 2010-01-04 17:02:21 /
nie wciskajcie mi tu Janiaka na stronę Capri, bo mu znowu przy..le
.STICH. / 2010-01-08 23:26:05 /
windows jest naj, naj
pmx (wiewior;) / 2010-05-09 19:17:00 /